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看完這本書,我很High很想轉變。但明天的我仍然跟昨天一樣

By Sparktake
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不知大家有沒有遇過相似情況:你最近看了一本和人際心理有關的書,看罷覺得書本的內容十分精彩而且看似很有用,令你血脈沸騰。 你覺得應用相關知識後會令你的人際更加左右逢源。 你下決定心要應用裡面的技巧和方法。

明天到了,你如常地回到學校/公司,想起你今天第一個要應用的方法就是看到身邊的人要微笑點頭並叫出對方的名字。 你看到你的同事Edith,你向她微笑一下,剛想叫Hello Edith 之際便給自己的理性系統叫停了。 它對你說:「你不怕別人當你怪胎嗎? 你不怕她們覺得你有問題嗎? 」
你想一想,真的有可能,你可不想成為茶餘飯後的傾談目標啊!你幻想在午飯期間一群女孩在笑你的情景,「嘩你看看Isaac,今天不知為什麼在看到我時無故叫我的名字又對我奸笑,非常奇怪。」
這個情景在你腦海中閃出後,你硬生生把那叫出口邊的Edith 吞回去。 就這樣,因為害怕被人覺得你很奇怪而令你沒有應用書中所說的內容。

你跟自己說,不要緊,我可以再應用第二個方法: Yes 定向心理。 透過不斷地引導對方說Yes,令對方下意識地不想你的請求。你想起自己一直以來都很想開口跟老闆請數日假去旅行充電。 你決定了,應用這個方法跟老闆說一說。 你充滿信心,下定決心地走進老闆的房間問:
「老闆,請問你有空嗎? 」「嗯,可以。什麼事?」
你剛開口想引導他說幾次和是有關的問題。 突然,腦海又閃了另一個情景:你看到老闆問:「不要問我這麼多無聊的事情。到底你有什麼事想說,我沒有太多時間。」 幻想完這個情境後,你對自己說:「可能這個方法不合用,不如下次再問好了。」

你對老闆說:「沒有,只是想跟你交一交代最新計劃的進度。」 你把那個想放假的請求放下了,因為你害怕被拒絕。(這個情境亦可以想像成:你想約女生/男生外出、想學校教授為你加分或想父母答應你參加某活動)

你還記得書本教你的一些銷售技巧:打開你的耳朵聆聽,讓對方覺得你是一個很好的傾訴對象而對你產生正面感覺。
你終於約到了一直約了很久的潛在容戶Janice。 你很想完成這一單交易,希望她公司向你購買那一套顧客軟件。 你準備以聆聽者的角度出發,令對方向你產生正面而進行購買行為。
Janice 進入房間了,你說了幾句客套說話,然後便準備問問題,讓Janice 向你說她心底的痛點或生意上的問題。
突然,你腦海閃出了一個警告:「喂,客人在你面前了,你再不向對方說你產品的重點,對方會因為不知道你做些什麼而不購買的,你想死嗎? 」這個警告出現後,你便決定:算了,我還是跟隨自己的那一套了。接著,你用了會議的9成時間去向Janice 說公司軟件的特色、一些詳細資訊以及售後服務,你只留下一成時間讓Janice發問。 20分鐘過去,會議終於完了。
「產品好像不錯,可能我要回去想一想。」Janice說。
你看,對方都說不錯,幸好我叫停你。 不要再試什麼方法了,你在腦海中閃出這段對話。

然後,Janice 沒有打電話給你,而且,她沒有再回覆你的Email。 害怕轉變,令你錯失了一個新嘗試的做法。(以上情境同樣可以應用在: 和異性相處的聊天技巧、想和朋友建立進一步的友誼以及網上銷售。)

你下班了,你對自己說:「唉,昨天看的那本書完全沒有用、十分不實用,我根本應用不了裡面的知識。 浪費時間看了,So Sad!」

這篇文章其實是寫給我自己看的。 看完一本書,我會很高興、興奮自己像尋到寶一樣,發掘到這些有用的內容。 我會一口氣看完整本書並對自己說一定要應用裡面的技巧。 但是,結果就好像上述的情況,我會因為以下數個理由而拒絕應用書中的內容。

  1. 怕被人恥笑
  2. 害怕方法沒有用而引致壞的結果
  3. 害怕轉變

我知道自己有這些問題,我亦下定決心要改變! 可惜,明天的我仍然一樣。 「唉,昨天看的那篇文章完全沒有用、十分不實用,我根本應用不了裡面的知識。 浪費時間看了,So Sad!」

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十點新文:我有資格教人如何找到人生的意義嗎?

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By Isaac

自從開始了Sparktake這個App後,每星期都會收到一些讀者或用家的來信,說自己的生活有點困倦、很辛苦,找不到人生的目標,問我有什麼方法找到人生的意義。 這個問題對我來說有點奇怪,一來我又不能說自己已經找到人生的意義。二來我又不敢這麼不要臉地教人如何找到人生的意義,這個責任實在太大了,我不敢也不認為我有這個能力。 有些人經常借故地提出意見,想為別人找出人生的意義,我認為毋需理會,因為除了我們自己,沒有人有資格為你定義人生。
那問題來了,你說我們自己能定義自己的人生,但我現在仍然找不到啊,我仍然每天生活在不快以及高壓之中,我又要怎樣做呢? 我認為年輕的朋友不需過份地找到所謂的意義,就好像找伴侶一樣,今天的你仍未找到,不等於永遠都找不到,嘗試參加多一點相親以及朋友聚會以接觸更多異性便能提升遇到另一半的機會。 尋找目標也正正是如此,我們不需要介意這一刻的自己仍然未找到所謂的目標,不要怪責自己不夠旁邊那位朋友或同學成熟(信我,他們都是裝出來的,他們的目標可能是由其他人所定義出來的),嘗試進行多一點不同的活動,接觸更多元的範籌,嘗試找到一些自己感興趣的東西。 書本恆毅力的作者也是這樣跟讀者分享,在她的著作中,她分享了自己如何訓練自己的小孩成為某一範籌的專家。

大眾的黃金訓練法

一般人的做法: 父母決定小孩要學些什麼,例如:游泳、彈琴等活動。 接著,父母便為小孩找來頂級導師,每星期由早到晚地訓練小朋友,令他成為下一個莫扎特。 這個過程有兩個結果: 一是小孩真的被培訓成材,在這個領域中成為了傑出的人物。 二是小孩因為從小到大都被逼參與一些自己不想參加的活動而十分痛恨自己的父母,故意反抗父母,長大後對父母產生仇恨。

按自己喜好的訓練

作者的取態卻有點不同,她決定由子女全盤決定去選擇自己感興趣的活動,但是,小朋友需要約法三章,報名後最少要出席活動一個學期,如果一個學期後發現自己對該活動沒有興趣的話,便可以放棄。作者認為,想要在某些領域成為專家,興趣一定不可以缺乏,因此,有興趣的話才能培養出熱情,有熱情後才能夠不斷進步以及忍受一必困難。
我認為,與其問別人應如何找到人生目標,不如嘗試根據自己的興趣找一些自己覺得有趣的領域去學習,如果覺得不錯的話便投放心機下去。 我覺得有一句說話說得很好:「大勢好,不代表你好。」意指:某一行業看起了很有前途,但是,這個行業好並不代表你加入的話也會變得好。 因此,我們不應被旁人以及所謂的大環境影響。反而,我們要根據自己的興趣去選擇。

如何抵擋現實?

不過,我覺得大家最大的問題便是:現實。 現實強逼我們要跟隨大勢,現實強逼我們參加不想考的考試。 在這裡,我想問大家一個問題,在你面前有一個你並不愛的人,有人叫你選擇跟他/她在一起,你會如何選擇? 當然不會,你都不愛對方,怎麼跟他/她在一起呢? 對啊,就是這樣,沒有人能逼你做出你不想做的選擇,為什麼我們要做一些自己不想做的事呢?
如果因為選擇而走了一條辛苦的路,每天都過著錢包崩緊以及憂慮食飯的生活,這只是我們選擇的副產品,為了自己所喜愛、所追求的事而得到的副作用,如果你真的有熱情的話,一定不會覺得有任何問題。
最後,我想為大家送上哲學家尼采的一句名言:

一個人知道自己為什麼而活,就可以忍受任何一種生活。

沒有人能幫你、影響你如何找出自己要為什麼而活。 這是你的功課,可能是你人生最重要的一份功課。
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雙十一創記錄的交易數量給我們所帶來的意義是?

By Sparktake
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在打這篇文章的時候,我的內心十分掙扎,因為一方面我們Sparktake 書店正在做這個雙十一的優惠活動而另一方面我個人卻覺得這些節日雖然是普天同慶購物的日子,但卻會造成過多的浪費,因為很多人在這個濃厚的購物氣氛下,會買了很多不需要的東西,這是我最怕的,當一些人買了一些自己不需要的東西時,會造成十分大的浪費。
事實上,每年看到新聞說淘寶今年一分鐘或五分鐘的交易流量又再刷新記錄時,我覺得有點反感而且覺得無聊。 這些數字去到什麼或再創新高又與我何干呢? 不,事實上這些數字與我們有關的。 因為每年都有大量的東西是浪費以及有大量的污染在今天造成,試想一下,每一件產品的包裝、運輸以及之後的退貨等過程,都會產生大量的代謝廢物(在整過流程中生成的廢物),2016年,根據組織:Journal of r uoJ Environmental & Analytical Toxicology 的研究指出,製作 10 億個紙皮箱,就要用上 200 萬棵樹木,或是等量的稻草或廢紙。每一件售出的貨品以及之後需要退換的貨品都需要使用紙皮箱,這麼大數量的樹木消耗絕對是我們不想看見的。 因此,雖然我們未必在今天買到很多東西,但是,這些不斷刷新的數目卻正正地在影響著我們。
另一方面,我覺得我們在今天所買的東西都是我們想要而不是真的有需要。 這是什麼意思? 意思是指,由於這些東西的優惠看起來很高,因此我們會在購買過程中減少了思考而變成衝動性購物,因為時間的影響下,我個人的經驗是我會因為害怕錯失而引致強逼性地為自己形成購物的理由,這是什麼意思? 即是說我們在慾望的促使下,為自己創作了各種各樣購物的理由,為的就是合理化自己的購物慾物並購物。結果大家可以想像: 在付款以及貨品到貨後,很多東西我們都是不需要的。 那一個看起來很漂亮的書架,事實上我們根本沒有需要,前幾個星期在無印所買的書架仍然完好無缺,為什麼還要多買一個呢?
最後一個點: 今天買的東西真的有比平時更便宜嗎? 根據內地知乎網站中的一篇文章:《「雙十一」賣的東西真的是一年中最便宜的嗎?》,作者分析了在2016年天貓商城中的一堆主要產品分類中的15000件產品,發覺裡面有超過8成的產品在雙十一當天都不是處於全年的最低價,這個數字代表了什麼? 代表了大部份的產品,在今天都未必是處於全年最低價,那為什麼我們要在今天一窩蜂地購物呢? 另外,在這些活動中淘寶或天貓所送出的那些紅包,那個數字小到像蚊子一樣或是像一些處於宇宙外的優惠,我們根本無法使用。 所以,在購物時,我認為我們非常需要想一想並反思: 到底我們是因為今天的氣氛而購物還是因為我們有需要而購物呢? 我們有沒有被商家影響了我們呢?
在這裡,我希望各位在Sparktake書店購買書時,都要小心選擇,避免因為衝動性購物而購買了一些自己不看的書,哪怕事後大家可以經Sparktake再把書重新轉售,但是,買一些不需要的東西本身便是浪費資源,我們Sparktake書店的理念是:

We want to make money when people read our books, not when they buy our books.

這就是我們的理念,我們希望做到這裡所賣出的每一本書,讀者們都有需要看而不是有需要買。
以下是我認為大家在購書前可以先問自己的一些問題,問完後,大家可以進一步地防止衝動性購書的情況。 以下的幾條問題有助你了解到自己的能力去到哪裡從以確保自己買了適合的書。

在買書前問自己以下幾個問題可以幫助你理解自己需要哪一類書和自己的能力去到哪裡。:

  1. 這本書的內容,我有相關知識?
  2. 這本書是入門還是進階? (小心一點,很多 Introduction of XXX的書其實內容並不容易)
  3. 我的目標是什麼? (想了解?想應用? 想突破?)

了解自己能力後,你便可以更容易地買到一本合適自己的書了。
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以價錢決定一本書的價值,真的是正確嗎?

By Sparktake
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為什麼會以價錢衡量一本書?

「這本書有點貴,我還是想一想好了。」 這一句是我經常從身邊的朋友們中聽到的一句句子。 每次聽到這些說話,我都覺得有點刺耳,但想了一想也覺得不無道理。

你到一家餐廳吃飯,如果那家餐廳的質素很好的話,那怕價錢高於市價,你也不會覺得貴,這是因為你覺得那一餐很值,你很願意付。

同樣道理在買書時也一樣:你之前在買某類書例如商管書時,買了一本和自己相法有所出入的書,你覺得沒趣,因此你便對商管書有了一種負面感覺。

總結來說:你覺得買書不化算,某程度上因為你之前在買書的過程中買錯了書或者你在買書時出現了衝動性購物,以致買了回去後便放到角落。 這兩個原因都會令你從此對買書有了負面的感覺。

我想分享一些小方法,讓大家在買書前可以先想一想及了解自己的需求,避免買錯書或買太多以致日後對買書產生了不好的感覺而不在買書,並因此而錯失了很多好書。

買書前先了解自己的水平

衝動購物的人很多時都會出現這個情況:

這本書很受歡迎,現在打折了,我要立刻買。

哪怕這個折打得多低,買了回去後,如果這本書的內容不適合自己的話,你一定也會覺得很不值。 這個問題可以歸因於大家在買書前沒有了解到自己的水平處於哪個位置。

讓我們陷入困境的不是無知,而是看似正確的謬誤論斷。


馬克吐溫

很多受歡迎的書未必就是一本適合我們的書。 看書評時,很多時都會見到一些只有一兩星的書,評分的人都會說覺得書本很淺白、不夠深度之類。 但即使這些書對他們來說淺白,對於你又真的是淺白嗎?

有一本關於賽局理論的書叫:賽局意識。這本書的好評很多也很受歡迎。 我以為自己應該有能力可以完全理解,但我卻錯了。 這本書的內容對我來說並不容易,一陣子後我便沒有再拿起它了。 這全都是因為我沒有理解到自己的能力去到哪裡,以致買了一些不適合的書。

如何了解自己去到哪個水平?

在買書前問自己以下幾個問題可以幫助你理解自己需要哪一類書和自己的能力去到哪裡。:

  1. 這本書的內容,我有相關知識?
  2. 這本書是入門還是進階? (小心一點,很多 Introduction of XXX的書其實內容並不容易)
  3. 我的目標是什麼? (想了解?想應用? 想突破?)

了解自己能力後,你便可以更容易地買到一本合適自己的書了。

買別人推薦的書

如果說我看得比别人更遠些,那是因为我站在巨人的肩膀上。

最常見的方法有兩種:

  1. 問你身邊的朋友或網友
  2. 參考你欣賞/祟拜的人所推薦的書單

問朋友或網友推薦書的方法我覺得應該很有效。 比如你對心理學有興趣,你想買相關書本看。 但你一去到書架,不禁覺得無奈……因為相關的書籍實在太多了。 因此,一般的做法是:買最受歡迎(書榜上的書)或買一本標題最好的書。但以上兩個方法都可能令你買錯書,因為你不太了解這本書(可行解決方法是:在網上搜尋相關資訊)

問朋友或網友的好處是你可以向他們描述你的情況和需求,這些網友可能也遇過你曾遇到的問題,請教他們可以避免犯上同一個錯誤。 另外,當你買了他們推薦的書後,如果發覺內容不明白/太深奧的話,可以尋回他們並互相交流,解決相關問題。我最近買的書太部份都是由網友介紹,很多時他們都向我推介了很多好書,在一堆書海前,我不再感到迷網了。 而且,他們會給你直接介紹書而不是你一本一本的在網絡上搜尋,大大的減低了你的搜尋成本。

另外,方法2則適合愛看自傳的人。 在自傳中,很多主人翁都會推介讀者看一些曾經幫助或啓發他們的書。 如果你很喜歡該人物的話,你應該會更有動力和興趣去看他們的書,因為這可以幫助你可以更進一步了解他們。

另外,由於自傳主人翁的品牌問題,他們都不敢向別人推介一些自己都覺得不好的書,因此他們的介紹應該是有保證的。 (當然,要小心上文所提及的問題,某些人推介的書未必適合你的能力。)


以前的我,在未有了解看書和選書的方法時,買書就好比向天擲銀一樣,期待這本封面很吸引、標題很華麗以及長期高據榜首的書會是一本適合自己的書。 但是,很多時我都未能買到那一本適合我的’她’。

特別是在書展或大特價時,亂買書的情況特別嚴重。在這些情況,我們做決定太傖促了,很多時會買錯書,最後在揭了十頁左右便放下。

書買對了,就有價值。有價值,你就不會覺得貴了。 最後,為大家送上康哥的一句說話:

別放棄閱讀。

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一個人沒有價值,識多少人都是白廢心機

By Sparktake
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待在成功人仕身邊真的能成功?

有一位朋友曾經這樣跟我說: Isaac,不如我們嘗試一個作法,不再理會我們兩人以外的人,只是跟一些有前途、有目標的人為伴,從而提升自己成功的機會,因為Like dissolve like,只要認識更多成功的人,我們亦有機會成功。 聽後,我十分嘩然,怎麼會有這樣的想法,雖然他說得不錯,成功的人仕身邊都是其他成功的人,但我仍然不能接受以這種功利主義去認識朋友的方法。 雖然大富翁洛克菲勒在他的著作:給兒子的三十封信也曾經勤過兒子要小心選擇朋友,最好是選擇一些跟自己有共同目標或理想的人為伴。 但最後我也沒有聽從這位朋友的意見,可能我也不是成功人仕,反正我已經很久沒有跟他見面了。 我不介意而且十分感激自己能遇到他,讓我明白到一些道理。

個人層面上: 功利主義者想歪了

一個人選擇朋友以及看待朋友的態度某程度上亦代表了這個人的性格。 一個需要透過認識更多成功的人去增加成功機率的人我認為某程度上代表了這個人的性格是功利主義者而且想歪了。
成功人仕應該是本身成功,在成功後再認識到其他成功的人仕而不是在跟了某人為伍而變得成功。在今年的蜘蛛俠電影中,有一句我覺得很有共嗚的說話。 Ironman Tony Stakk 跟蜘蛛俠說:「如果你沒有了這件盔甲的情況下,你就什麼都不是的話,你就不配擁有這套盔界。」
同樣道理,一個人如果要靠其他人或工具才能成功的話,這個人應該要把自己摺起來好了。我認為成功從來都應該先以自己出發而不是以其他人出發。 我亦相信,以理益為出發的的友情最後都會於理益中告終。 這個情況就好像以金錢去維繫一段感情,兩者之間並非源自內心,自會話不投機半句多而很快分開。

你沒有價值,怎樣幫也幫不了你

識人好過識字這句確實不錯,但是,這句句子如果沒有好好理解的話,可能會導致我們走錯路。 這句句子有一個重要的前題:我們自己都需要有充足的準備以及才能。 舉例來說: 文理和杏梅是一家出口公司的兩位新入職人仕。 文理的優勢是他有很廣闊的人脈而杏梅在人事上則較差,但杏梅十分勤奮,不斷進修外語以及各種工作技能。 相反,文理每天想的都是如何跟老闆們拉關係以及如何擴閣社交圈子。 突然,機會來了,總公司有一個經理職位空缺,需要一位懂得外語的同事。 老闆聽到後,雖然個人很想幫文理,但文理的確缺少了相關的資歷以及背景,最後他只好選擇杏梅好了。
從以上的例子,大家不難察覺到一些事實: 你沒有能力的話,別人根本幫不了你。 因此,我認為人際關係是一張高效能顯示卡,能夠令到畫面和流暢度更情晰,但是,更重要的是電腦本身要能夠支援這張顯示卡,否則都只是英雄無用武之地。
當然,我覺得朋友之間在乎真誠,如果認識一位朋友的前提之下是以在對方身上獲得利益,我還是覺得這段感情難以萌芽。 不知大家有沒有以下經歷,身邊有一些很久沒有見面和交流的朋友,突然變得活躍並經常約你外出,外出後,聊了幾句之後便勤你購買保險或投資等計劃,然後你覺得實在反感而不想再跟他交往。 這其實不是保險或投資計劃的問題,而是那種過份地濫用友情的交易實在令人反感。 我對這種以利益為前提的交友方式感到反感。
最後,為大家送上一句改篇自前美國前總統甘迺迪的名言:

不要問別人為你做些什麼,應問自己能為別人做些什麼。
(原句:不要問國家可以為你做什麼,你應該要問自己可以為國家做什麼。)

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解憂書塾: 我得過中度抑鬱症, 但因為母親的反抗和不解,我被迫停止服藥

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冀思

憂書塾:一個幫大家渲洩心中煩惱的媒介,如果有問題的話,歡迎來信,我們未必能解決你的問題,但起碼讓你說出心中所說的話。

來自天秤琴者的信件:

這世界對我來說太可怕,得過中度抑鬱症, 但因為母親的反抗和不解,我被迫停止服藥。 我害怕失去一切,所以我不再和其他人傾訴。我以為我好了,但又好像並沒有。
一年後, 我發現我病發了, 醫生診斷我為重度抑鬱症和輕微焦慮症。我發現我沒有辦法再愛人了 ,教我如何重拾對這個世界的愛 。我曾經真的很熱愛這個世界⋯

天秤琴者:

你還記得你以前熱愛的事和喜好嗎?你最喜歡吃哪些食物?你的嚐好又是什麼?以上這些點滴都從來沒有離你而去,只要你願意重拾、找回它們,它們都一定在你身邊。

這個世界還有很多值得你去愛的人和事,還有大大小小你未發掘的新奇趣事,你千萬不要放棄自己!

你的母親當時可能一時未接受到你的病況,始終父母在以前的年代並沒有太多情緒病的資訊。但為人父母一定疼愛子女,他們都不願意看見子女生病和受傷,寧可傷的是自己。

你不要怪責母親,相信有天她會理解。你也是她的精神支柱,所以要堅強啊!生病並不可怕,很多患者都和你經歷同樣困難,但這些病徵都能夠靠藥物治療,所以這次你要聽醫生的專業意見,準時吃藥和接受治療,定必會很快康復!

無論如何,我們Sparktake團隊也會一直支持你!希望你早日康復,重拾對這美好世界的熱愛!有時間多來信給我們,我們隨時樂意傾聽。

只要你願意重拾、找回它們,它們都一定在你身邊。

如果你也有心事想跟我們說的話,歡迎聯絡我們。 請注意,我們未必能為各位提供專業意見,如果需要的話,請聯絡專業的社福界人仕。 我們只是給予一些自己的意見,以朋友的身份去了解各位,最主要是讓大家表達心中所想。  

連結: 解憂主頁

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今時今日,所有事都需要一個數字去襯托

By Isaac
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數字化的年代

不知道大家覺不覺現今社會在面對什麼事情時都愛以數字去理解某件事的價值。 這個句子好像很複雜,但說穿了其實很簡單:大部份人都愛以數字去判斷一樣事物的價值以及意義。
舉例說,我是一個很喜歡跑步的人,每當我跟朋友分享我很喜歡跑步的時候,他們大多數(超過90%)都會問:「你能夠跑多少 K? 你有報渣打馬拉松(香港的一個著名馬拉松比賽)嗎?每一公里你需要跑多少時間? 」 再舉另一個例子,我另一個習慣是看書,我跟朋友說後他們就會問:「你一星期看多少本書? 你需要多久看完一本書呢?」 每次遇到這些問題我都會耐心地回應。 但是,漸漸地我就想:「為什麼他們每次都問這些問題呢? 為什麼我喜歡跑步等於我要跑馬拉松比賽? 喜歡跑步就等於喜歡比賽是什麼道理? 」

錨定效應

我發覺這個用數字去定義一切的行為可能來自一個常見的心理學現象:錨定效應。 根據書本:行為的藝術,錨定效應是指我們在面對事情時,都喜歡為該樣事情找一個錨點,作為理解以及思考的起點。 在上面的例子,由於人們對於跑步的認識大多是在馬拉松的 10K 或21K 比賽上,所以他們在理解我愛跑步的這一個習慣時就以10K 作為理解我的習慣的一個起點。 同理,看書時的錨點就是以他們自己的閱讀習慣來跟我比較。 在定了一個錨後,他們便會以此去分析我。
你可能會想:這不過是一個理解事情的現象,有什麼大不了呢? 為什麼這樣你也要寫一篇文去分析? 我認為這個現象有一個很大的問題: 它可能會引致家人或朋友過份地以數字去分析我們而不是我們行為的本身。

以數字去判斷一個人絕對會令人變得過份盲目

舉例來說: 從前有一位小朋友叫華仔,他十分熱愛彈琴,在彈琴的過程中他十分享受以及舒服。 但是,在他參加樂理或鋼琴級數的考試時,他卻很大壓力,很不開心。 這個情況令到他一直都維持在四級鋼琴水平,無法進一步地考上去。 但華仔並不介意,他享受的是彈琴的過程而不是那張標誌著他有八級鋼琴的A4紙。 可是,他的朋友和家人卻不是這樣想。 華仔媽媽認為華仔不向八級鋼琴進發十分可惜以及浪費金錢,媽媽認為華仔只是玩樂而不再為他支付相關費用。華仔的朋友亦看不起他,因為他們覺得華仔沒有八級鋼琴水平,華仔是一位失敗者。 在這些事情的影響下,華仔很容易會因此而放棄。
以數字去判斷一個人絕對會令人變得過份盲目。一個讀一級學校的學生是否真的比讀三級學校的學生好? 從小到大的我都是在一些不好或稱為Band 3(評級水平最低的學校) 的學校念書。 我很記得,因為我們的數字是Band 3,所以經常會被人標註(Tag) 為不良學生。 最經典的一次是我們老師為我們訂了一批麥當勞,其中裡面的一個餐少了一個包,我們對老師說,老師便跟那位經理說這個情況。 那位經理聽後就問:「老師,會不會是你的學生手多拿了?」 這個故事我都是事後從老師身上聽回來,我很高興老師立刻地罵回那位經理沒有弄清楚便說是學生的行為並叫她立刻為我們送回。以上的例子就說明了以數字去判斷一個人的本質是不公平的。

重視事物的本質

被人用數字去標籤絕對十分不好受,到今時今日的我仍然會遇到很多,我相信未來仍然會出現。 我想說的是: 不要以錨定效應去標籤一個人、一個興趣或是一個想法,因為你會影響到他人的。 一個夢想值多少錢,又關你什麼事呢? 一篇文章Like 數的多與少又是否代表了文章的價值呢?公開考試的分數又是否代表了學生的質素呢? 收入的多少,又是否能判斷一個人呢?

What happens in numbers stay in numbers. 把數字放在數字的地方上,不要以數字去標籤一個人。


Isaac


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這本書,大大地減低了壓力為我所帶來的負面影響

今天想和大家分享一本我覺得非常有意思而且很實用的一本書。 這是一本教人如何變得更有魅力的書,第一次看的時候我對它不存有任何好感因為我覺得它就好像那些教人把妹的書(追女孩子的書) 一樣,沒有太多的營養。
我買它的原因因為連前Yahoo CEO Marissa Mayer 都推介人看這本書。 我在想,為什麼一位當年那麼出位和突出的女CEO 也需要看這本提升魅力的一本書呢? 難道這本書真的有什麼個人之處?
古語有云:人不可以貌相;我覺得書也不可以貌標題,一本書的標題有時未必能反映到書所真正表達的內容。 這本書就正正如此。 本書的書名叫做:魅力學。 一看到標題我就覺得它和外表有關因而產生負面感覺。 但是,這本書的內容正正和外表相反,它的中心思想是: 人如果要有魅力,應該要做的是控制內在,即我們的心理質素,本書教了很多提升心理素質的方法以及一些科學根據,和一般的心靈勵志書完全不同。

外在難以改變但內在卻可以被改變

人的外在某程度上十分所制於基因以及遺傳,後天除了整容外,我們不能有太大的改變。 但是,人的內在卻是能夠被我們所控制,我們有辦法透過不同的想法或練習去改善自己的情緒以及思想從而令到內在變得更平靜。 本書的作者所分享的就是如何透過改變人的內在從而令自己變得更有魅力。 你知道嗎,原來人的內在情緒十分容易便可以被反映在我們的面上,這些微小的變化往往會令到我們身邊的人對我們產生一種負面的感覺。
有一段時間,我被自己的工作壓力所困擾,即使在下班後也好,我都無法輕易地把工作從腦海中釋放。因此,我在跟另一半以及朋友相處時便出現分心以及不耐煩的情況。 在無知覺的情況下,我會出現突然皺㞒、唉聲嘆氣等反射動作。 在事後她們才告訴我原來剛才出現了許多令人不愉快的動作和反應。 因此,大家可以知道,我們心裡的反應,其實很容易就會被掛在我們的臉上或身體語言,這些反應都會大大地減地我們的魅力。 不信的話看看在地鐵、火車或巴士站上,一些趕不到車的上班族們,他們臉上所掛著的表情(我也是其中一員),便可以了解到我所說的意思。 所以,只要我們能夠做到內心和諧,便能夠大大地提升我們的魅力。
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如果要提升我們的魅力,我們需要選擇一種正確的心理狀態去令到我們的身體語言、用字以及行動散發出一些組成魅力的原素。

壓力帶來的影響

本書的好處是: 每一章開頭的數個段落都是一些理論以及例證,後面的數個段落則是一些可以即時使用的行動指南。 我本人覺得最有用的,就是:責任轉移 (Responsibility Transfer) ,一個能夠使我們內心變得平靜的一個的行動方法。
我有一個特別的傾向,就是在面對一些未知情況時,都會有很大的壓力,我會下意識地向著負面結果去思考,這種情況為我帶來了三個問題:

  1. 由於我害怕未知,因此我不敢嘗試創新
  2. 在進行期間,我會有很大的壓力
  3. 我會因為壓力而過早地產生不準確的結論

原來只是由面對未知時所產生的負面內心傾向便能對我產生如此大的影響。 責任轉移就正正解決了這個困擾我很久的問題。

提升心理質素的五個步驟

它的做法十分簡單:

  1. 找一個舒服、寧靜的地方,坐下並閉上你的眼睛
  2. 進行兩到三次的深呼吸,在過程中,吸氣時,想像自已將純淨的空氣引導到頭頂;呼氣時,讓這股氣息快速竄流全身,洗淨所有的憂慮與煩惱。
  3. 選擇一件事物或人(Entity) 可以是宇宙、上帝,總之是你所相信並能為你帶來和諧的東西便可
  4. 幻想一下:把你所有的擔心和緊張的東西例如:會議、考試或面試等,從你的身體和肩膀中,轉移到剛才你想選擇的物體上。 (我個人會選擇把自己所擔心的東西和責任,都好像垃圾一樣放到宇宙中並把它們變成宇宙垃圾。)
  5. 用最大的努力,以視覺去把所有東西都移走,感受一下這一刻的分別,現在的你已經不需要再為那些已移走的東西所產生的結果負責

英文原文:

  1. Sit comfortably or lie down, relax, and close your eyes. Take two or three deep breaths. As you inhale, imagine drawing clean air toward the top of your head. As you exhale, let that air whoosh through you, washing away all worries and concerns.
  2. Pick an entity—God, Fate, the Universe, whatever may best suit your beliefs—that you could imagine as benevolent.
  3. Imagine lifting the weight of everything you’re concerned about—this meeting, this interaction, this day—off your shoulders and placing it on the shoulders of whichever entity you’ve chosen. They’re in charge now.
  4. Visually lift everything off your shoulders and feel the difference as you are now no longer responsible for the outcome of any of these things. Everything is taken care of. You can sit back, relax, and enjoy whatever good you can find along the way.

就是這麼簡單,只需五分鐘左右的時間,我們便可以透過上面的練習去把緊張的情緒舒緩。 信我,它真的是很有效。
不過要注意: 這個練習只是減低你緊張的情緒,避免你因為緊張而作出錯誤的決策以及發揮最佳的臨場表現。 沒有溫習的人去考試,即使如何減壓,也不會有好的結果。 因此,它並不能改變客觀現實。
我十分推薦大家看這本書,它在後面的章節中,會繼續介紹不同的方法,令我們的產生更良好的心理狀態。
不知道你覺得本文如何呢? 如果覺得不錯的話,希望你可以分享給更多人,讓我們有更大的動力為你寫更多好文章!

Bonus: 

如果大家在下面的連結留下你的Email訂閱Sparktake文章,我會在今天晚上(5-12-2017)免費為你送上: 一分鐘內便可以提升魅力的行動指南。 有興趣的話,可以到這裡,留下你的Email: 連結
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解憂書塾

解憂書塾 : 我很喜歡他,但他喜歡的是我的朋友

解憂書塾:一個幫大家渲洩心中煩惱的媒介,如果有問題的話,歡迎來信,我們未必能解決你的問題,但起碼讓你說出心中所說的話。

 

來自tsai_tingwei的信件:

你好。這是跟感情有關的問題,可能有點無聊但我真的很想找個地方抒發一下😅我喜歡一個男生(之後簡稱C)很久了,在四個月前和C表白過,不過他給的回應不是答應也不是拒絕,搞得我現在也不知道他到底是怎麼看待我的表白的,不過從表白到現在我們還是會天南地北的聊天,偶爾他也會跟我說幾句有點類似調情的話(不知道是不是我想太多…e.g. 「你想我囉?」之類的話語),但最近我偶然得知他也在四個月前和我的朋友表白過,我朋友沒有向我提起這件事,但她卻看得出來我非常喜歡C。

得知他也向我朋友表白的事情後現在我完全不知道該怎麼和他聊天了,我很喜歡他,但他喜歡的是我的朋友,我不知道我的朋友給C的回應是什麼,但現在我非常尷尬,請問該怎麼辦呢?

tsai_tingwei,

小編很欣賞你有表白的勇氣,不是每個人都有這膽量,所以不論結果如何,至少你已經表達了你的心意,不會有遺憾。

在你的情況而言,雖然資訊比較少,但驟眼看似C還未肯定自己的心意,所以沒有表明立場。他可能對你有一定的好感,喜歡跟你聊天,但要他去肯定一段關係就言之尚早。

始終他曾經喜歡你的朋友,一個正常的男生的心意不會那麼快就轉向另一個人吧,除非一開始他只是想玩弄你的朋友。不過今天不知明天事,感情可以培養,他可能有天留意到你;同樣地,可能有天你不再那麼喜歡他,喜歡了別人⋯始終感情是不能預計的事。

至於你的好朋友,如果她也是喜歡C的話,一定會接受他的表白,若果他們在一起你也一定會知道。因此現階段他們應該未一起,而你朋友的立場其實一定比你更尷尬,相信她不想失去你這位朋友,所以不跟你說明狀況。

小編認為友誼也是很重要,如果你真的想弄清楚情況,你可以跟你的朋友坦白說明,問清楚她的想法,因為即使C接受你的表白,他曾經喜歡你朋友這事實是不能磨滅,所以最好說明清楚避免任何尷尬情況在日後發生。
最後,歡迎你隨時來信抒發啊!也希望你可以解決這個問題,找到自己的幸福,有機會再來信跟我們分享啊!

冀思 @ Sparktake

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長大後的我朋友少了,但我卻變得更開心

朋友數目的多少可能對很多人來說很重要,對的,年少時的我確實很喜歡有一群人在身邊、很想每次出街時都有人陪。 但是,朋友數目的多少未必真的代表著什麼。 朋友數目多,有時可能會令人覺得辛苦,因為這意味著我們需要因應朋友的要求要作出令自己不愉快的選擇。
本文轉貼自Sparktake的十點新文,每星期一、三和五,我們都會在Sparktake App的分享區,為你推送一篇跟自我提升相關的文章。
從小到大,媽媽都告訴我多一事不如少一事、做人最重要以和為貴。我爸爸亦是這一類的人,覺得事情既然不嚴重就不如算了。 這些想法的背後都源自一個中心思想:令到對方感到滿意,避免雙方不開心而引致關係的決裂。
抱著這個做人道理,我從小到大在人際關係上的確十分左右逢源,我有很多朋友,因為朋友們都知道他們有事我都會幫以及我很會說話,很會令朋友高興,就是說,跟我在一起朋友們都很舒服。
有人曾經跟我說很羨慕我身邊好像總是能聚起一群人,而且有數不清的朋友。 但是,我一點也不開心,因為我覺得處處從他人的出發點出發、滿足他人請求以及出席我根本不想出席的活動是一種痛苦。 近年聽到一個很好的形容詞,它形容那些不斷透過滿足他人而令自己不愉快的事情稱之為:情緒勒索。 小時候,我自問是那種不愛好玩的人,卻要花很多的時間去陪朋友外出以及在考試期間浪費時間。最慘的一個情況就是明明不太享受卻要裝到很享受的樣子。 我不想答應一些很難為情的請求,但因為想朋友高興我只能勉強地答應。
出來工作後,問題更嚴重。 由於創業的人有彈性工作時間後,每當想選擇工作而拒絕朋友的邀約時,他們都會說一句:「搞錯啊,你有那麼彈性的時間,之後再做吧,你不想跟我們出去罷。 」 初初聽到這些句子,真的會很擔心,害怕因為這些問題而得失了朋友以致令對方不開心。 所以,我都會把工作暫時放下然下出去跟他們相聚。然後,為了追回工作進度,我只能捱夜趕工,這段時間的我實在很難有精神。 缺乏睡眠的我的精神十分差而且情緒智商很低落,自信心低下。一段日子後,我知道這種態度真的不能繼續了,我一定要轉變。
今天的我,身邊少了很多朋友,但是我的心情比以前好更多。 因為我真的下決心把不想出席的活動拒絕、不見不想見的人以及不出不想出的街。 至於怕不怕朋友不喜歡自己? 不怕了,因為我知道,真正的朋友就是會明白我,明白我選擇了這一條道路而暫時放棄跟大家相聚的時間。 君子之交淡如水,明白你的人自然會明白你。 不明白你的人,你怎麼討好他也沒有用。 就好像喂飼一隻永遠都吃不飽的豬,你不斷地往牠口中放食物,但牠仍然張開口向你討食物,繼續喂下去又有何用呢? 信我,不適合你的人就是不適合你。 拒絕,是對自己以及對他們最好的做法。而且根據8:2法則,真正重要的朋友就只有20%,我不如把80%時間放在我喜歡的朋友、另一半以及家人身上。朋友少了不代表人緣差了,相反,你有更多真正朋友。人長大後,越來越小的朋友圈,代表我們要越來越珍惜知心朋友,朋友有時像脂肪一樣,太多也未必好。
不要再被情緒勒索了。
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