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Sparktake讀書會

1. 對書有種著迷但找不到志同道合的朋友?
2. 想擴闊自己的閱讀範疇卻不知從何入手?
3. 讀到一本好書想令更多人知道這本書?

歡迎你星期五晚八點到 Mybasehk(銅鑼灣),帶著一本書,與同樣對書有種著迷的參加者聚會及分享。

|日期,時間及地點 |
9月28日 晚上8時至10時
Mybasehk(銅鑼灣) 銅鑼灣摩頓臺5號百富中心13樓, Causeway Bay

| 流程 |
20:00 – 20:45 – 簡單聚餐及互相認識
20:45 – 22:00 – 分享環節

| 分享形式 |
每人大約15-20分鍾、先簡介著作(如有簡短作者背景簡介更佳)、最深刻的章節或語句、讀後感受或值得推介的原因。

是次聚會將收取$40作場地租用及場地服務,費用包括無限量飲品。
(鳴謝Mybasehk 溫室 場地支持)

聚會主持: Issac (Sparktake 創辦人)

報名表格

關於Sparktake讀書會

以閱讀分享為主的實體活動,在活動中,大家都可以成為主持人,只要你有書想分享,你都可以跟我們一起交流。 互動以及交流是這個讀書會的主旨,不限類型、不限主題,只要想跟我們分享,帶一本書上來就可以了。

另外,大家可以帶自己喜愛的書和其他人進行交換,讓你的愛書找到更多的朋友以及新的主人。

關於Mybase

銅鑼灣工作空間
以工作、自修、休閒、 閱讀以及活動為主的閱讀空間。

 MyBASE讓您既可善用私人時間,又可以找到志同道合的伙伴。我們為個人及團體提供多款特別設計的工作空間,包括個人自修間、雙人自修間及共用辦公桌等,配合不同需要,助您提昇工作效率。 了解更多: https://www.mybase.com.hk/

想令人更喜歡和你對話? 透過"自我參照效應"來進行對話

自我參照效應: 促進說話能力的利器

如果想對方喜歡你,你先要喜歡對方。

很多朋友都叫我介紹他們看一些可以令人更喜歡自己的一些方法或推薦不同的書本。 由於最近我都對溝通技巧十分感興趣,所以便大膽地想跟大家分享一下我的一些個人心得和體會。

貼文的目標對象為一些想提升溝通能力、說話技巧或想在跟別人溝通時變得更加自然。不過,如果太過生硬地應用這些技巧,可能會得不嘗失,所以我們要不斷地練習。

自我參照效應: 促進說話能力的利器

什麼是自我中心效應?

它是一個簡單的技巧,就是以對方為中心,談論對方感興趣的事情。 討論時不要以自己為目標對象,要以對方為重心,對對方的一切感到興趣。 

在大學之前我便開始擔任推銷員的工作,一直在從事的過程中,我都有應用不同的技巧(以個人經驗和觀察學到的),但是我欠缺了對這些技巧的整合和記錄,所以進步空間很慢,因為我不是有意識地針對自己的技巧去改善。 如果應用刻意練習的方式去改善,我們需要有意識和有技巧地把相關資訊整理,令它們在我們生活隨時隨地被應用。

自我參照考效應是一個我覺得十分有效的技巧,其實一句說話便可以概括: 如果想對方喜歡你,你先要喜歡對方。 根據別人喜歡的東西去進行對話,可以讓人在跟我們溝通時更舒服。

自我參照效應: 促進說話能力的利器

實例

我是一位Mac Book/IOS 用家,在面對一位熱愛Android 的用家時,你會跟對方談些什麼? 自己喜愛IOS 的程度? 不斷地把IOS 和Android 作比較? 可以,如果你想這個對話End With「嗯嗯,IOS 真不錯,下次見。」 令對方沒有興致地走開的話。
想對方喜歡你,當然要談一些和Android 有關的東西(哪怕你不喜歡)。 聽聽對方為什麼喜歡,了解更多相關的資料,事實上也有好處的,我們能夠得到更多不同觀點的資訊從而使自己的視野以及思考角度更廣闊。

想令人更喜歡和你對話? 不妨以別人的興趣出發吧。

你有沒有一些真實的例子? 無論正面或反面,留言分享一下吧。 留言分享自己可以在下一次的溝通中可以如何應用這個技巧。

自我參照考效應是一個我覺得十分有效的技巧,其實一句說話便可以概括: 如果想對方喜歡你,你先要喜歡對方。 根據別人喜歡的東西去進行對話,可以讓人在跟我們溝通時更舒服。

 
自我參照效應: 促進說話能力的利器
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    富蘭克林效應 人際關係 溝通能力 技巧

    如何讓討厭你的人對你產生好感?

     

    人際交往或許是人類面臨的最大問題。 -人性的弱點

    無論什麼地點以及環境,我們總會遇上討厭自己的人。 本文希望透過跟大家分享一個簡單的小技巧,讓討厭你的人能對你產生好感。
    為什麼我們要討好這些討厭自己的人? 因為在社會中,多一個朋友總比多一個敵人好。 另外,減低別人對自己所產生的不滿或厭惡程度,可以防止自己突然被惡意中傷。
    當然,值得我們遠離或我們討厭的人,則不需要對他們採取任何行為。
    富蘭克林效應
    問大家一個問題,假設有一個人很討厭你,你想討好他,你會想使用以下哪一個方法去使對方對你產生好感?!

    1. 要求對方為你做一些小事,如:借你一本書、跟你分享數據流量或外置充電器
    2. 做一些事討好對方,如:買一些小禮物、主動為對方做事

    1,2,3…..如果你跟我一樣的話,應該會選擇2,因為這是一個我們從小到大都習慣的想法,有人送自己禮物,我們當然會感到開心。 就好像我們要在喜慶日子向家人、朋友以及另一半送禮一樣。
    但是,更好的方法,正正跟我們的直覺相反。 更可取的做法是1: 要求對方為你做一件小事。
    這個方法叫做:富蘭克林效應。 富蘭克林是美國一位出色的政治家以及作家。 他曾經分享過自己的一個小故事。 當時,他有事求助於另外一位難搞又麻煩的議員。 因為事情實在太趕急的關係,他沒有足夠的時間去用討好的方法去討好對方。
    因此,他選擇了一個十分出人意表的做法。 他知道對方有一本平常不容易借閱或找到的書。於是,他向對方借取,那人亦同意了。
    「接著,他在議會中主動跟我聊天,並說他會隨時願意幫助我。」
    富蘭克林認為:我們對自己曾經幫助過的人所產生的好感比我們沒有幫助過的人多。 所以富蘭克林效應可以讓我們令別人對自己產生好感。
    心理效應
    在1960年代,一位心理學家Jon Jecker曾經嘗試做過一個實驗去證明富蘭克林效應是否真的有效。
    實驗十分簡單,他首先安排了一群人進行一些簡單的行測試並給予他們一些金錢作為獎勵。
    在受試者取錢離開時,研究人員向受試者請求回贈剛剛所得的部份金錢,他們以下的兩段文字進行勸說:

    1. 「你可以退還一些錢給我們嗎?因為這是用我們的私人資金所出,我們的錢不太足夠。」
    2. 「你可以退還一些錢給我們嗎?因為這是用我們的心理學系的資金所出,學系最近十分拮据,錢不太足夠。」

    事後,實驗機構再要求所有人對剛剛的研究人員進行評價。
    結果所得: 曾幫助過以第一種說法去請求幫忙的人會給予相關人仕更高的評價。
    這說明了:我們會對那些受過我們幫助的人產生更大的好感。
    溝通方法 
    在看過以上的方法後,我建議大家在面對人事問題時,向對方作出一些小請求。
    回想一下自身的經歷: 你有曾經嘗試討好別人嗎?在過程中,你用了哪一種方法? 這些方法有效嗎?
    如果沒有效的話,你願意嘗試一下富蘭克林效應嗎? 請求對方為你做一件小事。
    試一試吧,你可能會有所得著。

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    電梯演說的驚人影響力:180秒就創造非凡印象的蝴蝶效應

    某天在電梯裡遇見李嘉誠先生,你會對他說什麼?

    我們都有過相似的經驗:臨時出現一個「能分享自己訊息」(也可能是「推銷自己」)的天大好機會。
    在那個當下,我們沒有太多時間能思考,更別說是進行沙盤推演了。究竟要如何打造吸引對方的「關鍵印象」,讓人在拿到你的連絡方式或名片後,迫不及待想更了解你,為自己未來的致勝開啟第一步?
    本文節錄自書本: 《電梯演說的驚人影響力:180秒就創造非凡印象的蝴蝶效應》
    編者對部份內容作出了小量的整合以增加其可讀性。
    作者:泰莉.秀丁 Terri L. Sjodin
    「秀丁溝通顧問公司」創辦人暨負責人,該公司業務包括演說經紀、銷售訓練及企業諮詢顧問等。秀丁曾經為《財星》500大企業、產業協會、學術研討、大學學術單位、企業CEO、及國會議員提供演說與顧問服務,時間長達20年以上。目前她居住於加州的紐波特海灘市。

    引起聽眾的興趣,並引誘他們。

    演說應該要提出引人入勝的提議、想法、產品、服務或事件,必須有清楚論點;簡言之,就是為什麼聽眾需要你、為什麼聽眾需要你的公司或解決方案、為什麼聽眾現在就需要。引起聽眾的興趣,並引誘他們,讓他們受到刺激因而想與你約定下次會面時間。
    計畫性的電梯演說
    計畫性電梯演說是什麼?我將它定義為任何已經事先得知、預期安排會面的演說。你能花時間準備、研究、練習、探詢客戶需求,甚至要事先將演說稿熟記起來。這類型的演說對「貿易展」、「高爾夫巡迴賽贊助商、或「早餐聯誼會」來說,非常實用且適切。
    以熱鬧與親和力做考量,「會議廳」是很適合一再推銷產品與服務的場所。要切記的是:不要做到讓聽眾無聊得打哈欠的地步。當心中有疑問時,選擇比較確定的方法,像投大壘球一樣直接丟出去。試試這個做法:
    「大家好!我叫史帝夫。你們今天過得好嗎?想聽聽我利用3分鐘的時間,簡單介紹最新的神奇防強風百葉窗嗎?」
    直接了當告訴潛在客戶要賣什麼產品,以及他們需要花多少時間聽產品介紹。你甚至可以拿出碼錶,當作表現幽默且實用的工具。有些人會回答:「當然好。」有些人則說:「不用了,謝謝。」不管反應如何,史帝夫的迷你說明會,比起我看過大多數商展所使用的方式要有趣得多,他們一般都派一些讓人倍感壓力的業務員,把廣告單硬塞進被嚇到的路過訪客。
    如果你住在活躍的商會附近,可能很容易找到這類早餐會。在聚會時,公司老闆通常會花幾分鐘自我介紹。沒有比這個方法更簡單的了,此時你要站起來對自己說:「太好了,我的電梯演說就是為了此刻!」然後先將溫暖、聊天般的開場白帶進你的簡短演說,表現一些幽默和機智,畢竟你已有所準備,最後將能得到未來會面的聯絡方式;這樣的方法比起以下的要有效率得多:
    「您好,我是鮑伯,我在這個行業已經20 年。我們的乾洗店是全市最好的。給我們一個機會。如果您想要換新的乾洗店,請與我聯絡。」
    臨時性的電梯演說
    接下來開始臨時性演說的討論,此類演說通常都進行得很匆促,因此操作起來更不容易。必須永遠保持警覺狀態,一直注意身邊周圍出現的機會、或出現在下回對話當中的可能。一旦清楚地開頭,就必須快速應對並展現自信。以下的臨時性電梯演說例子中,沒有多餘時間可以結巴和猶豫。如果要融合自己的才智、魅力與知識成為堅強的實力,莫過於此時此刻。
    「梅芮迪思」是一位逐漸嶄露頭角的室內設計師,有天傍晚她與朋友參加了一場時髦的雞尾酒會。她精心打扮外出尋樂,當時她沒有意圖要擴展人際網絡,不過她巧遇到當時城裡最炙手可熱、尚未完工的精品酒店的老闆。在過去幾週,梅芮迪思一直透過酒店老闆的祕書,希望能夠敲定一次會面的機會。這次她可不能錯失良機。趁著酒店老闆正在喝飲料的同時,她快速接近說道:
    「海托華先生,我是一位擅長環保與節約能源的室內設計師,我想利用3分鐘時間,分享我對您新酒店大廳創新概念的看法。」
    梅芮迪思把所有籌碼都攤在桌上,包括自己的意圖和時間需求,讓海托華先生一目了然。根據他的回應,梅芮迪思可以選擇最令人讚嘆的論點在有限時間內表達出來。
    再以一位建築師「班」與客戶外出用餐為例。用餐期間,該客戶的一位同事碰巧經過,於是便加入聊天陣容。在互相引見後,班突然發現,自己終於親眼見到素來景仰的設計與工程公司董事長。他一直沒辦法和這位女士約時間見面,因為她的忙碌程度已超乎想像。忽然降臨的機會讓班很驚訝。班是3D視覺化產業的尖端人才,他聽聞這位女士正在找像他這類的人才。他該怎麼做?班很清楚自己擁有這位董事長所需要的專才。
    「史東女士,這真是意外的驚喜時刻。我一直希望有機會能與您碰面。我知道您很忙,但可否占用您幾分鐘時間,談談我對三度空間的革新,以及我可能為您服務的理由?我們或許可以安排下次會面的時間。」
    班建立自己想要的架構:連接與時間;然後讓潛在客戶清楚知道,自己打算占用她多少時間。
    最後一個臨時性演說例子是經常發生的情境。你抵達潛在客戶的辦公室準備開會。你花了幾分鐘說明,客戶很喜歡你的演說,他們將你留下,並請你到老闆的辦公室、或甚至將你介紹給公司董事長認識,做進一步解說。如今你箭在弦上,你必須在1至2分鐘內達成目標,這是千金難買的好機會。
    接下來是決定交易成敗的關鍵。這是認真、有所準備的人與懶鬼之間的區別。所以你打算如何做?首先感謝受邀來訪,然後用雷射筆讓潛在客戶瞭解:你有他們必須知道的更多東西。
    如何更具說服力,而非只是介紹知識
    我發現無論與經驗豐富的老將或初生之犢合作,他們都想知道如何打造更具說服力的演說內容。以「唐娜」為例,她是名業務助理,每天必須負責電話推銷業務。
    「我在打電話時,會試著讓對方感覺耳目一新與充滿活力,但最近我逐漸失去目標。感覺好像只是在對潛在客戶老生常談。我要如何改變,說服他們購買商品呢?」
    我給唐娜一個簡單的答案:「這永遠都和一個詞有關:需求。問問你自己:『我可以組織清楚合理的內容,讓客戶真正瞭解到他們需要我和我建議的產品嗎?』」
    你推銷的事物,無論是自己的手藝、產品、事件、服務,或想法,都必須變成潛在客戶的需求、或他們關心的事物,否則他們就只是在聽你暢談事實與特性、以及漂亮的小承諾而已,這聽聽還不錯,但不會吸引人。
    你建構的提議內容必須讓潛在客戶認為:讓他們「保持成功」或「獲得特別益處」是必要且很重要的。簡言之,你拿出來的東西必須通過我稱為「那又怎樣?」的測驗才行。
    噓…這是秘密:6 項有效的一般演說論點
    你可能會懷疑:「所以,是什麼很有效?」以我的經驗,有幾個一般性的論點,在設計有效的演說時一直都很有用。有些論點也許能運用在你的行業,有些可能不行;有些適用於某些聽眾,卻不適用於其他聽眾。在此一一列出,你或許可以從中找到更具體的論點參考,然後應用在自己的行業、組織、產品、服務,或任務等各方面。
    這6項演說論點已經通過現場試驗,並且是根據聽聞到的人物、組織與決策者的需求而產生。
    時間:你要如何節省他們的時間?潛在客戶不在意你的公司是否為業界老大哥,他們想知道你的方法和過程,能如何為他們的組織或員工節省每日時間。節省時間對他們的生產效率有何幫助呢?
    金錢:你要如何幫他們省錢?他們不在意你是否為大企業,他們只希望財務不要這麼吃緊。
    明智:你如何幫他們保持頭腦清醒?潛在客戶不在意你是業界最優秀,除非能特別說明你如何針對現存問題提出有效的解決方案、以及去除某部分的壓力。
    安全感:你要如何提供他們償付能力與安全感?他們不在意你的公司是否已經存在200 年。你明天還會在這裡嗎?他們需要知道,在你身上投資或與你合作是一項安全的決定。
    樂趣:你要如何幫他們找到樂趣?如果你的員工看起來有無聊的特質,他們不會注意你的員工經驗。他們想知道的是,與你交易是否會有愉快、有趣、或享受的經驗。
    操作簡單:你如何讓事情變得簡單?潛在客戶不在意你的產品是否最熱門、或有最先進技術;假如產品使用程序太過複雜,一旦他們投資下去,他們會看不出來擁有該產品的好處。

    ※ 本文摘自書本《電梯演說的驚人影響力:180秒就創造非凡印象的蝴蝶效應》​


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    如果想對方喜歡你,你先要喜歡對方。

    很多朋友都叫我介紹他們看一些可以令人更喜歡自己的一些方法或推薦不同的書本。 由於最近我都對溝通技巧十分感興趣,所以便大膽地想跟大家分享一下我的一些個人心得和體會。

    貼文的目標對象為一些想提升溝通能力、說話技巧或想在跟別人溝通時變得更加自然。不過,如果太過生硬地應用這些技巧,可能會得不嘗失,所以我們要不斷地練習。

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    在大學之前我便開始擔任推銷員的工作,一直在從事的過程中,我都有應用不同的技巧(以個人經驗和觀察學到的),但是我欠缺了對這些技巧的整合和記錄,所以進步空間很慢,因為我不是有意識地針對自己的技巧去改善。 如果應用刻意練習的方式去改善,我們需要有意識和有技巧地把相關資訊整理,令它們在我們生活隨時隨地被應用。

    自我參照考效應是一個我覺得十分有效的技巧,其實一句說話便可以概括: 如果想對方喜歡你,你先要喜歡對方。 根據別人喜歡的東西去進行對話,可以讓人在跟我們溝通時更舒服。

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    我是一位Mac Book/IOS 用家,在面對一位熱愛Android 的用家時,你會跟對方談些什麼? 自己喜愛IOS 的程度? 不斷地把IOS 和Android 作比較? 可以,如果你想這個對話End With「嗯嗯,IOS 真不錯,下次見。」 令對方沒有興致地走開的話。
    想對方喜歡你,當然要談一些和Android 有關的東西(哪怕你不喜歡)。 聽聽對方為什麼喜歡,了解更多相關的資料,事實上也有好處的,我們能夠得到更多不同觀點的資訊從而使自己的視野以及思考角度更廣闊。

    想令人更喜歡和你對話? 不妨以別人的興趣出發吧。

    你有沒有一些真實的例子? 無論正面或反面,留言分享一下吧。 留言分享自己可以在下一次的溝通中可以如何應用這個技巧。

    自我參照考效應是一個我覺得十分有效的技巧,其實一句說話便可以概括: 如果想對方喜歡你,你先要喜歡對方。 根據別人喜歡的東西去進行對話,可以讓人在跟我們溝通時更舒服。

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    經典電影片段 X 書本內容: 如何向別人提意見

    最近在看一本書,書名叫做:精準說話(好好說話)。 內容大概是教授一些說話技巧,讓我們能在不同的生活中應用從而讓我們有更好的人際關係和職場表現。

    書的其中一個章節描寫了以下情節:摘錄如下(p.31)

    我們很多人在傳達訊息時,往往面臨兩個難題:沒機會、沒效率。 這其中包含一個共通的重要因素:時間。
    人生中有很多這樣的時刻:你想說話,卻發現機會稍縱即逝,不得不在短時間內解決戰斗。 比如在電梯內遇見上司、或是客戶打電話給你三分鐘介紹產品的機會,抑或是在女友負氣出走前追上去想解釋誤會…..
    此時,怎樣讓他們願意聽我們的說話呢?

    分析:
    這本書教了一個三部曲的方法,讓我們去回應以上問題,第一是製造意外、第二步是引發好奇而第三步則是回應主題。
    為了讓大家更好地了解,我剪錄了一部我很喜愛看的經典電影: 《收數王》(收數解追債)的其中一個情節。
    內容大概是主角呀細(張家輝演)要去向黑幫大哥湛哥(黃秋生演)收取一筆款項。

    湛哥在聽到呀細的來意後當然十分不滿,因此他便叫人教訓呀細。 這個時候,呀細便應用了三部曲的方法,引導湛哥去聆聽自己的說話並把事情解決。

    首先,他的第一步是說: 「湛哥,請給我一分鐘時間,包保你有得益。」(字慕和實際有不同)
    就是這句說話引發了湛哥的意外和好奇心,一分鐘時間我便有得益? 那麼神奇?
    在聽到後,湛哥便站起來,走過去問:「我有什麼得益呢? 」
    接著,呀細便開始跟湛哥分析情況以及利害關係,告訴對方為什麼化解雙方關係能令雙方都得益。
    結局當然是湛哥聽後覺得不錯,便聽了呀細的話。
    雖然這只是一部電影,但我仍然覺得這個場面有值得我們學習的地方。 太陽底下無新事,營銷以及說服的不二法門都是以引起對方的好奇心,讓對方打開耳朵聽你的說話。 在之後向對方訴說一些適合的說話以及提議,讓他有所得益。

    兩者缺一不可: 好奇心加上回應主題。 如果我們能引發對方的好奇心比如以這段短片為例,引發了湛哥的好奇心後,呀細沒有說一些真的能令湛哥有所得著的說話,你覺得他的下場會是如何呢?
    相反,如果呀細一開始便把那段陳述利害的說話說出來,說服力又夠不夠呢?

    Key Take Away:
    嘗試在說話前想一想:我的開頭有引發對方的好奇心嗎? 他的聆聽天線有打開嗎? 我的說話有從對方的益處著想嗎? 我有想到他的益處嗎?

    多謝各位支持,如果覺得不錯的話,希望你可以分享給更多人,讓我們有更好的動力做得更好!

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    情緒勒索和儒孝文化﹕ 讀杜維明〈儒家思想:以創造轉化為自我認同〉

    By 牙膏

    有時候父母都會以自身威權強詞奪理,恃老賣老,這種情境是否似曾相識?

    最近心理學比較熱門的議題「情緒勒索」,也是和儒家文化有關。不過我認為普羅大眾不太清楚儒家思想,才會形成「情緒勒索」的關係。

    「情緒勒索」會出現在親子關係上,情緒勒索者會以不同方式挑起被勒索者的罪惡感,從而使之就範,彼此關係建基於恐懼而非愛。華人社會深受儒家思想影響,重視孝道,但大眾一般認為孝就是對父母唯命是從,朋友Stella也有長期被情緒勒索的經驗。

    閱畢杜教授的文章後,和朋友釐清了對「孝」的理解,她不用繼續因自我懷疑而寸步難行,行為更有理據。

      杜維明教授是第三代新儒家代表人物,哈佛大學教授。這本書最讓我深刻的一篇是<自我與他者:儒家思想中的父子關係>,解答了成長的一些迷思。

    文章指出儒家重視自我實現多於協調父子關係,不必盲從無理權威。父子關係只是幫助修身的其中一種人際關係,前提是父輩雖為稱職的父親。我想父慈子孝,便是杜教授提到的交互對等原則,即是子孝前提是父慈。即使是虞舜,也不會盲目順從父的殘暴,婚事也不預先通知父親。

    即是說,如果父命和儒家理想人格發生衝突時,該用折衷方法。

    Stella在中學選科時,和普遍父母一樣,姨姨希望她選理工科多於文科。姨姨是一個固執己見的人,如有不聽從之處,即使言之有理,她也會無所不用其極迫使朋友聽話。長期以來讓Stella幾度呼吸困難,患上焦慮症,後來才知道這叫情緒勒索。

    例如會在一小時內打二十多次電話,又會把自己管理情緒的責任歸咎他人,而不諳自己的要求並不合理。

    現在具體知道儒家對「孝」的具體看法了,Stella也不用在糾結自己是不是真的不孝,如釋重負。

    也不用為理想的追求,和媽媽建立一定的界限,而覺得罪疚。

    本文轉貼自Sparktake App 分享區中的十點新文,每星期一、三和五的晚上十時,我們都會為各位用家推送一篇和心靈、思考以及閱讀有關的文章。


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    六十秒內洞悉個性的祕訣: 數個簡單的法門

    深入了解一個人並不容易,它需要我們投入很長的時間以及精力。 但是,大概了解一個人便相對簡單。 就好像看一本書一樣,看透、看清一本書需要較多的心機,但是,了解一本書則比較容易,只需看一看封面以及目錄便可。
    本文摘錄自書本:《心理學家教你59秒變A咖》,告訴大家如何可以在59秒內對其他人有一個基本的了解。

    只要幾個簡單的手法就可以看穿一個人:請人聊聊自己的寵物、看車子就知道車主個性、兩手相扣,哪隻手的拇指在上、早睡早起還是晚睡晚起?

    六十秒內洞悉個性的祕訣

    只要幾個簡單的手法就可以看穿一個人:請人聊聊自己的寵物、看車子就知道車主個性、兩手相扣,哪隻手的拇指在上、早睡早起還是晚睡晚起?

    聊聊他的寵物

    幾年前,我做了一項大型的網路研究,探討寵物飼主的個性與寵物之間的可能關係。
    有兩千多位飼主從幾個面向評估他們與寵物的個性(例如社交、情緒穩定、幽默感等等),他們也透露了養寵物的時間長短。結果發現,養魚的人最快樂,養狗的人相處起來最有趣,養貓的人最可靠、感情最敏感,養爬蟲類的人最獨立。怪的是,在評估寵物的幽默感方面也出現明顯的差異。
    根據飼主評估的資料,62%的狗有不錯的幽默感,相較之下,其他寵物有幽默感的比例是:魚57%、貓48%、馬42%、鳥38%、爬蟲類0%。 這些結果也顯示飼主與寵物的個性非常相似。有趣的是,他們的相似性還會隨著飼養時間的拉長而增加,顯示寵物會漸漸感染飼主的個性,或飼主會慢慢受到寵物的影響。
    多年來,很多飼主堅稱他們的寵物有獨特的個性,我的研究不僅顯示他們可能是對的,也顯示寵物可能是他們的翻版。 所以如果你遇到養狗的人,想馬上洞悉他的個性,可以請他說說他那隻狗的個性。

    保險桿貼紙

    威廉.賽稜科(William Szlemko)與同仁猜想,在汽車保險桿與窗戶上張貼貼紙,讓車子看起來更有個人風格的人,可能想傳達強烈的訊息,宣稱那是我的地盤。
    他們想知道這些駕駛和別人一起開在公用道路上時,會不會比較容易暴怒。為了一探究竟,他們找來數百位受試者,詢問他們在保險桿與窗戶上貼了幾張貼紙,並評估自己開車的莽撞程度。
    結果顯示,貼較多貼紙的駕駛坦承他們開車比較莽撞,例如比較常緊跟在別人的車後或是橫衝直撞。所以如果你發現前面的車子保險桿與車窗上貼滿貼紙,或許離它遠一點會比較好。

    拇指見真章

    大腦的運作模式主要分兩種,一種通常稱為右腦模式,比較偏直覺、視覺、創意。另一種通常稱為左腦模式,比較邏輯、順序、語言導向。
    就好像腦子裡有藝術家和會計師相互爭執一樣,在兩種模式之間切換。每個人都是以兩種模式運作,但都會自然偏向其中一邊。右撇子的人可以用以下的方法,迅速測試自己是右腦型、還是左腦型。兩手合起來相扣,把一隻拇指放在另一隻拇指的上方。
    右拇指在上的人通常是偏左腦思考,所以語言與分析能力比較強。左拇指在上的人通常是右腦主導,比較擅長視覺、創意、直覺方面的任務。

    晨型人或夜貓子

    如果你想處在最佳狀況,可以在任何時間起床,你會選擇何時起床?是早上七點、八點、九點,還是十點?晚上又是如何呢,如果你晚上完全沒事,你會選擇幾點就寢?是十點,十二點,還是半夜一點?你的回答透露出你是晨型人(早睡早起),還是夜貓子(晚睡晚起)。
    最近的研究顯示,你的回答也透露出許多和個性有關的資訊與思惟模式。三百五十幾人的問卷結果顯示,晨型人比較喜歡具體資訊,而非抽象思惟,他們喜歡依靠邏輯而非直覺,比較內向、自制,急於讓人留下好印象。相反的,夜貓子對生活比較有創意,比較願意冒險,獨立,自成一格,有點衝動。

    ※ 本文摘自書本《心理學家教你59秒變A咖》

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    解憂書塾: 最近與人合作,做畢業作品時,發生不少矛盾

    解憂書塾:一個幫大家渲洩心中煩惱的媒介,如果有問題的話,歡迎來信,我們未必能解決你的問題,但起碼讓你說出心中所說的話。

    來自Alice的信件:
    可能性格比較直率坦白,沒有經歷太多社會上的磨練。

    最近與人合作(一開始互不相識,做畢業作品時,發生不少矛盾,大多數都是因為我的懦弱,優柔寡斷,不敢下決定而導致發生。現在看來這段時間發生的事情,我覺得我所做的決定一個比一個更錯,不知道該如何挽回別人對我的印象。

    同時因此事,感到了人言可畏,不敢相信原來身邊的人是這麽虛偽。也因此執著了很久,弄得自己心神不寧, 不知如何是好。

    來自其他Sparktakers 的回覆:

    如果真的有錯,就先道歉吧!參與團隊的討論,表達出自己的意見即可~

    zhi_long_lin
    無限loop,而家既你好多決定都會太過以其他人做中心,咁樣會令你做更多錯既決定。 試下唔好諗其他人,跟番自己去決定。 無人永遠岩亦都無人永遠錯。 驚錯而做決定,只會越錯。

    isaac_mitty
    這事可分為兩個層面處理。第一,先自我檢討。從你的文字可見,到後期你似乎也認為自己做錯了,所以第一個問題應該問自己「如果可以重來,仍會這樣做嗎?你真的想這樣做嗎?」 如果是,會不會還有更好的方法?覺得自己做錯了,可以道歉,道歉並不一定能解決事情,但至少你上了一課,勇於承認錯誤。
    第二,你想和好嗎?生命中有很多過客,有些人合得來,有些人卻偏偏合不來。當踏出社會,更要求你處事圓滑,要有人際關係技巧,所以不要太負面想法說虛偽。做人不是個體,有時想完全做自己也要顧及大局,考慮自己的態度會否傷害到別人。如果自己覺得太大壓力,可以慢慢學習,不要太勉強自己。

    tingting_ttc
    有時太在意別人點諗,會失去自己之餘更會左右做人難,最後咩都做唔到,又會好討厭自己。
    經驗令我明白,只要你做好自己對得住自己感受同良心,只要無傷害到別人就算,反正要討厭你的人就算你呼吸一口氣都覺得你有錯。
    與其在意這些人,倒不如在意一下自己:]

    匿名回覆
    隨口談談Alice 面對嘅問題,我認為那是與人合作嘅必經階段。先說說表現虛偽 。可能你從其他人嘅口中得知 或 其他時候得知 對方本不應是這個模樣,而令你覺得對方虛偽。但其實這是一種自我防衛,亦可以說是基本尊重。可能對方認為你和他的交情未到站,或者係你自己太直率。面對一份新交情,還是需要一點防禦(注意這不是虛偽),那麼合作嘅過程中,就能慢慢建立信任,亦同時能給對方一點空間和機會去主動了解你。
    至於自己做咗嘅決定,就回唔到頭啦。但係係咪每一個決定都係害而無益呢,我想你多少也能學到點東西。若你對自己做嘅決定冇信心,可以多聽取別人嘅意見,或站在別人立場想想,然後一起決定。可能在你很顧慮別人對你的印象嘅時候,對方亦同樣顧慮呢。然而,這些都是為了以後能熟起來,對吧?

    匿名回覆

    你又有何想法呢? 你有什麼意見想給Alice 嗎? 歡迎留言。 想匿名回應的話可以Inbox 我們。 

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    Sparktake冬讀讀書會:初章

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    02-12-2017 Sparktake將會和各位在灣仔的富德樓進行書本分享以及交流活動。

    活動詳情如下:
    時間: 12:00 – 1800 Pm
    地點: 灣仔富德樓
    活動詳情:
    各位可以把一些看完的書帶到這裡分享給其他對這本書有興趣的人。 另外,各位亦可以把一些看完未知怎樣處理的書捐給Sparktake,讓我們轉贈給有需要的朋友。

    而在1500:1700,我們選擇了兩本書跟大家分享,到時會和大家即場討論以及分享書本的相關內容。 如果有興趣的話,請在以下表格中留下個人資料。

    名額: 10個

    https://goo.gl/forms/kAr1TFE3MmSQ1RLY2