象與騎象人:了解什麼叫幸福

原文摘自:Sparksine

象與騎象人。一本能令大家了解到什麼叫幸福的書。文中用了很多心理學的著名實驗去告訴讀者人為什麼會幸福以及為什麼會不幸福。 人生所追求的又應該是什麼。 這本書能令我對自己有一個新的認識,大家可以了解到:為什麼我會感到不快樂以及我有什麼方法可以變得更快樂。 過度自信是其中一個原因。 我們的意識其實就像是大象和騎著大象的人,如果不控制的話,大象便會胡亂衝。
不過,無論本書怎樣解讀以及定義什麼叫幸福,我們仍然需要回答自己一個問題:「什麼是快樂?我如何獲得快樂?」
快樂真的可以透過物質來獲得? 我們有其他機制去獲得快樂嗎?
本書:象與騎象人為我們提供了一個非常簡單的建議:只要有良好的社交以及無私地對向別人給予,快樂便能夠獲得。
 

改變思考模式便能變得更快樂

我們的大腦傾向把我們接收的一切以負面的角度來進行詮譯。這是由於我們人類的進化機制,把每一樣東西都以負面的角度來進行思考,有助我們逃避野獸的攻擊以及環境的危險。  相反,愉快的感受對於還是原始年代的人類沒有太大的益處。 所以,這個傾向一直就留在我們的基因裡,使我們有一種負面思考的傾向。
很多思考以及勵志書都告於讀者思想的強大之處,我們能夠控制自己的思想從而改變外在。 作者對此想法是認同的,但是,他認為我們無法單靠理性來使變得更快樂,研究顯示:透過左腦思考的人士(控制邏輯思維)在出生以及成年後都會較以右腦思考(創意) 的人更容易變得不愉快。 這告訴我們人類的思考某程度上都會受到基因以及思想模式所影響。
因此,我們可以透過其他非理性思維所能控制的方法來改變我們的思考模式,讓我們變得更快樂。
以下是作者提議的方法:

  1. 每天進行冥想練習,令我們更容易進行正面思考
  2. 進行認知療程,把負面的想法變得更正面。

只需很短時間的練習,我們便可以有更正面的思考模式而變得更愉快。冥想網站推介:http://bit.ly/2GdD4M1
 

那殺不死我的,將使我更強大

研究顯示,經歷過苦難以及痛苦的人,在走出問題後,將會從該痛苦經歷中得到好處。 當我們在經歷過某些痛苦比如失業或失戀後,在當下的一刻我們會覺得非常難過。但是,當痛苦離開後,我們將會變得更有自信以及得到正面轉變。 因為在面對同樣的問題時處理以及面對會變得更簡單,這得益於我們已經有過相似的經歷。
經歷痛苦的另外一個好處就是:我們將會更加珍惜身邊的朋友以及家人,因為在面對痛苦時,他們會出現在我們的身邊提供支持以及鼓勵,在走出問題後, 我們會更加深入地了解到誰才是最重要的人並且會更加珍惜對方。
最後,每一次的經歷都可以使我們更加深入地認識自己並且轉變已有的概念。事實上,我們在人前表前出的樣子可能和我們底子裡真實的一面有所不同,我們會這樣表現單純受到我們下意識影響令我們覺得自己應該如此表現。 舉例來說,一位一直在人前表現強勢的女性,可能因為從小便開始受到家庭的影響而變成一位事業型女性,因此在拍拖時仍然會以女強人的方式和另一半交流。 在交往一陣子後,另一半的離開可能會使這位女性對自己一直所表現的態度以及方式重新認識而以自己心底真正的一面來跟其他人交往。 這將使得她和下一個對象有更佳的關係。
逆境出現時,雖然我們會感到非常痛苦。 但是,我們不能否定在逆境出現後,我們可以從那裡得到好處並且成為更好的自己。
 

和對的人一起以及做對的事能影響我們的愉快程度

彩劵得獎者在獲獎後,將會有一段時間感到非常愉快。但是,他們的愉快程度在一段時間後會變得跟一般人沒有分別。 由此可見,物質上的享樂並不會為我們帶來持久的幸福。 那麼什麼才是影響我們愉快程度的因素呢?
作者認為:良好的社交能為我們帶來幸福愉快。 因為我們是社交動物,只要有健康的社交我們便會有更愉快的情緒。但是,單純身邊擁有很多朋友亦不等同於我們會變得十分愉快。 我們應該重視關係的質而非量,因為我們的幸福程度和身邊一切的關係深度成正比。 一段好的友誼以及健康的婚姻才能為我們帶來幸福。
另一方面,當我們所做的工作以及事情,能夠讓我們的能力有所發揮時,我們亦能夠變得更幸福。 這個理論給我們的一個啓示是:如果面前有兩份工作,一份工作有較高的薪金但沒有另一份工作那樣能讓我們的能力發揮所長。 選擇較低薪的工作可能是更好的選擇。
 

總結:

象與騎象人這本書的英文原名叫做 The Happiness Hypothesis ,它教了我們一些變得更愉快的方法。包括重視關係、正面思考以及選擇對的事情等都是能使我們變得更愉快的方法。
騎象人就是我們的理性,很多人都以為理性控制我們的一切。 但是我們每天的決策以及行為都會受到非理性的大象所影響以及決定。 理性以及感性其實就是象和騎象人的關係,後者有時候能控制但並不總是。本Spark只針對愉快這一部份進行討論,另外一些和控制象興騎象人之間的關係大家可以看看原書或看我們的另一本Spark:快思慢想

 
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Sparksine 十五分鐘讀一本書 只看重要的東西

為什麼按下停止追蹤,你我的關係便能宣布結束?

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曾經看過一部電影,主角在裡面把人和人之間的關係比喻為電腦瀏覽器中的「我的最愛文件夾」。喜歡的人,我們可以隨時隨地加入;不喜歡的,右鍵移除即可。 這個說法所反映的就是人的關係有時可能真的是這麼的簡單以及膚淺。 這一段說話我從小便記下來,到今天仍然記得。

來到今天,我覺得整個人和人之間的關係變得更進一步的簡單了,以前「我的最愛」的處理需要我們打開電腦以及在瀏覽器中打開我的最愛列表,少說也要五分鐘。今時今日,如果再用我的最愛作為比喻,可能會被人說一句:「複雜了。」。 相反,我認為我們已經能簡化地以Instagram去處理自己的人際關係。想像一下,我們只需不多於一分鐘的時間,便可以拿出電話,然後打開instagram app,搜尋自已不再喜歡的人並按下停止追蹤 。 就這樣,兩人的關係便好像那個按鈕一樣由有色收變成無色了,二人從此不相干,老死不相往來。

這就是今時今日的關係,無論這些年有多麼深厚的感情以及關係,二人的關係可以不需一言一語就簡單地完結。到底感情是否真的可以這麼膚淺地就結束? 什麼是友情、愛情? 情字由心出發,即代表我們對每一段情都有心在其之上 。 但所謂的心居然可以簡單地透過一個按鈕而完結,我不禁覺得可惜以及無奈。有一位朋友Victor,當年跟另一半分手,對方只是簡單的在 WhatsApp 上說一句:二人合不來之類的說話,之後便從此消失,和朋友不再有任何關係。Victor很傷心,很不服氣,在一起的數年間經歷過那麼多的事情,最後二人只是透過一條簡單的訊息便完結。他很傷心,因為連自己的死因也不明白,一個自己投放過那麼多感情在其之上的人,就這樣簡單地在自己生命中消失了。

時移世易,如果Victor的事情發生在今天的話可以連訊息都省卻,對方只需打開IG ,找出他的帳號,按下一個停止追蹤, 加上Whatsapp的封鎖,兩個人的關係就能夠宣布死亡了。

「到底愛情、友情值得這樣簡單地結束嗎?」 我把這個想法告訴朋友A,他回應我說:「讓你見到對方,在你面前跟你斷絕關係,又如何呢?你會因此而過得更好嗎?」 聽後,我不禁想:「好像很對,既然對方都已對自己死心,徒然自苦,復有何益呢?在你面前、在Whatsapp 面前以及在Instagram 面前斷絕關係,又有什麼分別呢?」  曾聽過一句很不錯的說話,它的大意是指:「愛的反面不是恨而是漠不關心。」當一個人恨你時,意味對方仍然把你放在心上。 但是,當對方不再關心你的任何事情時,這意味著你們的關係已經真正結束了。既然對方已死心了,緊抓不放,又如何呢?

電影擺渡人曾經有一句對白,我覺得說得很不錯:

「緣為冰,我一直把它放在懷中,冰化了,緣也不在了,不是你不放手,它就會存在……抓那麼緊,有用嗎?以為這是緣份嗎?其實什麼也沒有。」電影《擺渡人》

在關係斷絕的一段時間後,兩人某天在街上相見,然後就打個招呼或說句:「有空食飯。」之類的說話。 但是,二人真的會出來嗎? 當然不會,因為對方都己經封鎖了自己的一切以及社交,如何相約呢?

Sparktake 文章 為什麼按下停止追蹤,你我的關係便宣怖結束?

為什麼按下停止追蹤,你我的關係便能宣布結束?

十點新文, 心靈勵志

為什麼按下停止追蹤,你我的關係便能宣布結束?

曾經看過一部電影,主角在裡面把人和人之間的關係比喻為電腦瀏覽器中的「我的最愛文件夾」。喜歡的人,我們可以隨時隨地加入;不喜歡的,右鍵移除即可。 這個說法所反映的就是人的關係有時可能真的是這麼的簡單以及膚淺。 這一段說話我從小便記下來,到今天仍然記得。










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請問可以幫我找回我的注意力嗎?


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「請問可以幫我找回我的注意力嗎?」這個問題看起來有點怪,但卻非常值得我們反思一下。
大家應該都會有相似的經驗:走左街上,被街上一連串的廣告橫幅所吸引、在馬路上看到一幅又一幅的廣告印在巴士以及在Facebook 或IG 瀏覽時看到那些左上角寫著 Sponsored Ad 的圖片或影片廣告。
基本上,看廣告就像呼吸一樣,是我們生活的日常部份。 我們每天都離不開廣告,因為這是商人賺錢的方法。 一群工程師辛苦的打造一隻手機App,當然希望能幫補自己的生計以繼續營運,為此,在不想用家付費的情況下,他們不得把用戶賣給商人,以廣告模式獲利。 只要我們待在平台越久,平台服務者的廣告收入便會越高。
馬雲曾說過:「免費是世界上最貴的東西。」經濟學原來也教過我們:「免費物品事實上並不是免費。」 因此,在這個等價交換的年代,我們用任何手機App,都需要付上我們的一項重要但卻很少被察覺得到的資產:注意力。

為什麼注意力是我們的重要資產呢?

要談論這方面,我們需要先從一項人生重要的資產:時間說起。 人的時間有限,無論你是Donald Trump 還是李嘉誠,大家一天都只有24小時。 在這個公平的情況下,扣除我們不接觸手機的時間後,應該有大約7-8小時是使用手機的時間。 當我們把時間放在看Youtube後,我們便再沒有時間看剛剛在博客來訂回來的新書、當我們把時間放在掃Instagram的最新動態上,便無法把時間放在和朋友出街了。 為了獲得你的青睞,所有的手機App都會用各式各樣的方法來吸引你的注意力,好讓你把時間放在它們之上。
我們把時間花掉後,將無法重新來過,失去了2018年10月18日11:30AM至11:50AM 的20分鐘後,我們將永久失去了這20分鐘,這20分鐘可能有另外的寶貴用途,比如是和家人食飯、和另一半出街以及自我進修。
另外,我們的專注力亦變得開始變得越來越短,根據紐約時報的文章《You Now Have a Shorter Attention Span Than a Goldfish》引述微軟公司的一項研究所指:我們的注意力已經只剩下大約9秒。微軟公司認為我們的注意力變得越來越低是因為不同平台上出現大量的刺決,這些刺激吸引了我們的目光,引致我們從不斷地轉移注意力(例如Youtube的相關影片推薦) ,因而降低了專注力。
剩下9秒專注力意味著我們越來越難專注在一樣事情之上。 筆者認為這也是為什麼Instagram Stories 以及抖音等微短片平台會變得越來越受歡迎的原因,因為它們完全為了這個低注意力年代而設。
注意力對我們很重要,但我們卻很少有人(特別是年輕人)會注意到這個被奪走注意力所帶來的影響。

社交媒體對專注力的影響

社交媒體有高度的成癮性,它能不斷地取得我們的注意力。一旦我們張貼了一篇貼文,無可避免地我們會關注這一篇貼文的讚好數目以及留言數目等,因為我們希望獲得別人的回應以及讚好,從而滿足我們的慾望。 因此,我們的專注力經常都會放在社交媒體身上,我們不斷的在社交平台上遊覽以獲得即時的快感,而平台亦非常樂於不斷建立更好更方便的體驗以繼續吸引我們把時間投放在其之上。
對社交媒體的專注會不斷地打斷我們的工作或任務。 留意一點,切換注意力是有代價的,當我們把注意力由工作轉移到手機上Instagram 的讚好通知後,我們會因此而失去了一點腦力。 重新把注意力放回任務上,亦消耗了我們的腦力。 因此,我們不應一心多用,不斷地切換任務。 而社交媒體的通知正正就是吸引我們切換注意力的元兇。

如何重奪我們的專注力?

最後,在這個人們專注力變得越來越低的時代,我們可以如何做呢? 我們應如何奪回自己的專注力? 答案非常簡單:放下你的電話,把它放在遠離自己的地方;把電話的通知關掉,防止訊息到來影響我們;出街時把電話留在家中,進入專注狀態。
遠離誘惑比對抗誘惑所需花費的能量較少,因此,逃避電話遠較對抗它簡單。

冥想可以訓練專注力

「正念增強了大腦額頂葉系統內典型的專注力網絡,額頂葉系統共同參與了專注力分配。這些迴路是專注力基本運動的基礎:取消對某個東西的關注,把專注力轉移到另一事物,並保持對新目標的關注。」《專注的力量》 
《專注的力量》作者認為,正念對於我們的注意力非常重要,它能幫助引導我們的注意力,避免我們出現分心的情況。他認為,冥想跟舉重訓練一樣,都是在鍛練身體,前者是我們的腦部而後者則是肌肉。 因此,只要經過冥想練習,人的專注力將變得越來越高。 即使是谷歌,也會為其員工定時設立不同的冥想講座以及訓練。
以下是筆者認為有用的免費線上冥想指導,可以幫助各位透過冥想來訓練我們的專注力。
Search Inside Yourself: https://siyli.org/resources/category/guided-meditation
UCLA Mindful Awareness Research Center: https://www.uclahealth.org/marc/body.cfm?id=22&iirf_redirect=1










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一個人沒有能力,識多少人都是白費心機

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有一位朋友曾經這樣跟我說: Isaac,不如我們嘗試一個作法,不再理會我們兩人以外的人,只是跟一些有前途、有目標的人為伴,從而提升自己成功的機會,因為Like dissolve like,只要認識更多成功的人,我們亦有機會成功。

聽後,我十分嘩然,怎麼會有這樣的想法,雖然他說得不錯,成功的人士身邊都是其他成功的人,但我仍然不能接受以這種功利主義去認識朋友的方法。 雖然大富翁洛克菲勒在他的著作:《給兒子的三十封信》也曾經勤過兒子要小心選擇朋友,最好是選擇一些跟自己有共同目標或理想的人為伴。 但我仍然不喜歡這種擇友態度,可能我不是成功的材料,反正我已經很久沒有跟他見面了。 我不介意而且十分感激自己能遇到他,讓我明白到一些道理。 

從交友態度看功利主義者

一個人選擇朋友以及看待朋友的態度某程度上亦代表了這個人的性格。 一個需要透過認識更多成功的人去增加成功機率的人某程度上代表了這個人的性格是功利主義者而且還走進一條歪路了。

成功人士應該是本身成功,在成功後再認識到其他成功人士,他們不是在跟了某人為伍而變得成功。在今年的蜘蛛俠電影中,有一句我覺得很有共嗚的說話。 Ironman Tony Stark 跟蜘蛛俠說:「如果你沒有了這件盔甲的情況下,你就什麼都不是的話,你就不配擁有這套盔甲。」

同樣道理,一個人如果要靠其他人或工具才能成功的話,這個人應該要把自己摺起來好了。我認為成功從來都應該先以自己出發而不是以其他人出發。 我亦相信,以利益為出發點的友情最後都會在利益中告終。 這個情況就好像以金錢去維繫一段感情,兩者之間並非源自內心,自會話不投機半句多而很快分開。

你沒有價值,人際關係根本幫不了你

識人好過識字這句話確實不錯。但是,如果我們沒有好好理解這句句子的話,我們將會走錯路。 這句句子有一個重要的前題:「我們自己都需要有充足的準備以及才能。」

舉例來說: 文理和杏梅是一家出口公司的兩位新入職人士。 文理的優勢是他有很廣闊的人脈而杏梅在這方面則較差。但杏梅十分勤奮,不斷進修外語以及各種工作技能。 相反,文理每天想的都是如何跟老闆們拉關係以及如何擴閣社交圈子。 突然,機會來了,總公司有一個經理職位空缺,需要一位懂得外語的同事。 老闆聽到後,雖然個人很想幫文理,但文理的確缺少了相關的資歷以及背景,最後他只好選擇杏梅好了。

從以上的例子,大家可以察覺到一些事實: 「你沒有能力的話,別人根本幫不了你。」 因此,我認為人際關係是一張高效能顯示卡,能夠令到畫面和流暢度更情晰,但是,更重要的是電腦本身要能夠支援這張顯示卡,否則都只是英雄無用武之地。

當然,我覺得朋友之間在乎真誠,如果認識一位朋友的前提之下是以在對方身上獲得利益,我還是覺得這段感情難以萌芽。 不知大家有沒有以下經歷,身邊有一些很久沒有見面和交流的朋友,突然變得活躍並經常約你外出,外出後,聊了幾句之後便勤你購買保險或投資等計劃,然後你覺得實在反感而不想再跟他交往。 這其實不是保險或投資計劃的問題,而是那種過份地濫用友情的交易實在令人反感。 我對這種以利益為前提的交友方式感到反感。

最後,為大家送上一句改篇自前美國前總統甘迺迪的名言: 「不要問別人為你做些什麼,應問自己能為別人做些什麼。」(原句:不要問國家可以為你做什麼,你應該要問自己可以為國家做什麼。)










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多勞未必多得的年代,什麼才是最重要?

很久以前,一個前輩曾說了一句讓我銘記一生的句子,他說:「如果做事只靠勤力就有用的話,世界上成功的就是牛而不是人了。」這一句話對於年少的我來說十分沒趣,自小便聽長輩說:一分勞力一分收獲、不辛苦得不到世間財以及勤定能補拙等說話…..那位前輩說的話讓我聽起來很不是味兒,我覺得這好像是否定了我的一切努力。 到底這句說話是真是假呢?勤力是否就是成功的開始?

我很喜歡嘗試新的東西,不管是Facebook貼文、App 的功能以及文章的內容等,久不久我便會做出一些新嘗試,因為我希望能夠不斷進步、改變從而令到讀者或用家有更好的體驗。

在以上的過程中,我發現一個真理:東西吸引與否真的和我所花的時間和心血沒有任何關係。以寫文章為例: 一篇我花30分鐘去寫的文章可能獲得的回響(包括:留言和轉化等)會比我花上數小時所寫的文章好。

在遇到了數次以上的情境後,我開始慢慢明白到那位前輩的說話,其實就是說:真正影響一件事情結果的東西,從來都不在時間上,更重要的是找出事情的核心到底在哪裡。 舉個比喻:踢足球就是把足球射入龍門內。 球員努力去運球、傳球、防守以及訓練體能,目標就是要把球踢進龍門內。 訓練體能本身是其過程不是目的。

同樣道理,一篇文章的書寫過程以及創作過程,目的都是為了讓讀者有所得著、有所共嗚。對於一些創作人,很多公司或老闆都喜歡以時間來衡量他們所產生的價值。 根據我的想法,按時計薪法主要是用來計算勞動者的薪金的支薪方式,以時間來衡量創作絕對是一個錯誤而且不合時宜的方式,而且會抹殺了創作人仕的價值。

你可能會問:「你是說,我們應追求不勞而獲、不用為事情花時間嗎?」

不勞而獲是一個十分吸引的概念,很多人都想達到。 但是,我並不是要抹殺任何為自己所愛的事去付出時間的朋友。 我也十分同意某些事情是需要一定的時間,比如日本的磨刀師傅、手工皮革師等工作。 但是,把心機和時間放在正確的事情上,才是我們需要做的東西。曾在書本中看過一句很有趣的說話,作者說:「一家公司最恐怖的不是有懶人,最恐怖的是出現勤力但不懂運用腦袋的人。 」 舉例,一位新入職的見習程式員,他很努力。 但是,他一直都用一個錯誤版本的工具去建立那個程式,即使他花如何多的時間去不斷修正以及改進,那個錯了版本的東西都是無法變成產品的,因為從一開始,程式的基礎已經出現問題了。

那我們應該如何知道自己正在把心血放在正確的地方上呢? 每一個地方和範籌都有點不同,我也在不斷地探索當中。 我個人最認同的方法是按照書本:《十倍勝絕不單靠運氣心得》中作者研究成功人仕所使用的方法:在發射大炮之前,先射一些子彈。 這個想法,跟書本:精實創業(Lean startup)所教授的方法類同。

做法十分簡單:在投入時間和精神前,先作出一些基本的假設,在得到假設後,再以小實驗去測試自己所得的假設,當發現實驗結果跟假設互相吻合後,才開始慢慢投入時間和心血。

例子:

  1. 有些人很努力去溫習,但他們得到的成績都和他們的努力不成正比。這時,比起歸因於不夠勤力,我認為他們可以嘗試從改善讀書方法著手。 把自己的溫習方法分成: 數種: A B C D,做練習測試以上各種方法的成果。 在找出最適合自己的一套模式後,才花心機使用這種有效的方法去溫習,自然事半功倍。
  2. 有些人看很多實用性的書(比如高效人仕的7個習慣),但看完很多書後都沒有得到太多的進步和行為的改變。這時,我認為他們可以嘗試更多種的閱讀方式,除了像:如何閱讀一本書好好學習、如何有效讀一本書等經典著作所教授的方法外,找一找是否有更好和更適合的讀書方法,在一一嘗試後再把時間和心血放在讀更多書之上。

在這個年代,我認為我們真的不需要像以前年代般不斷地推崇多勞多得的概念,有一輩人經常愛把我們這個世代人的不成功歸因於不夠努力上。 如果真的相信的話,可能我們便會陷入:虛假的勤奮陷阱之上。以為所有事都和勤奮有關,勤奮是正確,但是更需要的是勤奮加上正確的方向。

問題來了: 大家覺得這篇文章我有沒有用以上的方法去測試呢?

如何在溝通中避免冷場或冷空氣的出現?

如何在溝通時避免冷場的出現?

書本 It is the way you say it 刻意練習的精準話術教你一個簡單的方法   

和朋友溝通時產生冷場絕對是一個讓人尷尬的場合。本文在書中《刻意練習的精準話術》特別為讀者們精選一段簡單又即時的解決方案,讓你減低這個情況發生的機會。 


It is the way you say it 刻意練習的精準話術
來源: https://www.itsthewayyousayit.com/books/

原文內容:

我會向里奧提出簡單的問題:「里奧,你今天是開車來的嗎?」

里奧通常只會說「是的」,隨即便調轉目光。

我會讓他將這種回答改成「是的,我是開車來的」,並通過一系列簡單的問題,訓練他使用’是’或者’不是’做出更禮貌的回應。

今天下雨了嗎? 「沒有,今天沒下雨。」

今天上午堵車嗎?「是的,很堵。」

你的狗狗跟你過來了嗎?「沒有,它沒跟我過來。」

注意,里奧必須照搬對方的話,才能使這種模式奏效。但和下一個步驟相比——讓他對別人變得更坦率——這已經算是簡單的了。

我讓里奧在這種回應中加入一個完整句子,從而更坦率地提供’新的信息‘。

「你把狗一整天都關在家裡嗎?」「不,我沒那麼做。我委託別人下午把帶到花園遛一遛。」

「你這是新髮型嗎?」「是的,是新髮型。我母親說我看上去有點兒還遢。」

你能夠看出當你透露更多的生活細節時,對話機會是如何顯著增加的嗎?

如何在溝通時避免冷場的出現?
圖2

分析

大家有遇過圖2那種風格的朋友嗎? 在向對方問一句關注的問題時,得到只有這兩個字的回應時,我會感覺到對方好像不想跟我對話而放棄跟對方有進一步的交流。 

這個情況可以給了我們兩個應用層面: 

   1. 如果我們想迅速迴避某些我們不想見的人,不妨在每次的對話中只給予對方如此簡單的回覆,不要給對方跟你建立話題的機會。 

   2. 如果我們在跟朋友對話,對方向我們問一些關心自己的問題時,不妨在回答時給予對方更詳細的回答。 

上星期在跟兩位好朋友出來食飯,因為太久沒有見的關係,好像總是有好多不同的話題,怎麼聊都繼續有話題。 事後回想一下,我發覺無論是我或是對方,雙方互相問候或回答時,我們都會在回答後補上很多相關的細節,令到問者以及答者都有很多的話題可以繼續拓展。 

「最近跟女友去了哪裡?」

「沒有啊,都是跟平常一樣,看看戲或去去街。你懂的,這個城市都沒有太多活動可以做啊。」 

「對啊,我也擔心之後沒有事可以做⋯⋯」

「想去郊外嗎? 我之前剛去了⋯⋯」

如何在溝通時避免冷場的出現?
圖3
如何在溝通時避免冷場的出現?
圖4

應用

本書的作者為讀者提供了兩個十分簡單但有用的方法去使我們的溝通順暢以及令人感到舒服。

   1. 在回答別人的問題時,在回答是/否後,再重新覆述對方的提問 (圖3)

   2. 在回答對方的提問後,加上一些相關的生活細節(圖4)

如果想跟朋友有更多的話題,在想話題前,不妨反思一下自己的回答方式有沒有把對話的大門關上。

冷場的出現其實未必完全是缺乏話題,有時可能是我們沒有注意到一些聊天的細節。 回答得更仔細,可以把想話題這個部份交給提問者。 其實是一個不錯的聊天技巧。 

在今天起,不妨試一試這個簡單的方法吧。 

你有沒有一些聊天的問題想跟我們交流? 在下面留下你的想法吧。  

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    【高敏感是種天賦】閱讀筆記

    高敏感是種天賦

    肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多

    這是本為高敏感的人所寫的書,讓高敏感的人知道在這個世界上你並不孤單。

    如果你對自我要求高,但自尊心低落。如果你容易被自己設定的原則所束縛。如果你以為自己不努力,別人就不會喜歡自己。那你很有機會是一個高敏感的人。

    但又如作者伊麗絲.桑徳(Ilse Sand)所言,一百種人有一百種性格,只要當你意識到自己在待人處事,成長經歷中有敏感的傾向,而這個問題困擾著你的時候,你也許可以從書中尋求答案。

    玻璃心雖然乍聽之下是個貶意詞,但這其實非常貼切高敏感族的形容。纖細敏感的神經容易受到刺激,能感受到事物微細的重點,豐富的幻想力和快速轉動的大腦容易令記憶體比一般人更快滿。

    雖然容易超載的大腦令生活增添不少煩惱,單是比起一般人更需要私人時間來休息這一點就容易顯得自己孤僻又奇怪,但高敏感族體會到的幸福感比別人更多和更強烈!

    高敏感族具有高度的同理心,總是能敏銳地感受到身邊的人的情緒,但也容易受到他人情緒的影響。討厭處在爭吵的現場,因為容易察覺到周遭不對勁的氣氛後很快就會感受到壓力。

    高敏感族有作繭自縛的傾向,這本書梳理出高敏感族的問題後提供了一些解決辦法。是一本可以讓高敏感族在社會更安穩生存的指南。

    書名: 《高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多》

    內容:

    丹麥心理治療師伊麗絲‧桑德擄獲全世界敏感族的心理課 全球美、日、韓、德、法18 國語言版權狂銷!

    拯救全球15億人口的心靈之書 每5人中就有1人的「高敏感族」,你也是其中之一嗎?

    為什麼常覺得自己事情做不好、在人前丟臉? 大家都說我太敏感、玻璃心、想太多!這是我的問題嗎?

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    長期高踞書店排行榜的斷捨離到底關於什麼的?

    長期高踞書店排行榜的斷捨離到底關於什麼的?

    佛系青年 斷捨離 好書推介 書本介紹

    「我從來沒有想過,我曾如此的喜歡你,喜歡得不能想像沒有你的日子該如何過,萬般珍惜的你,現在,我要狠下心腸,跟你說分手。」

    每一次決定拋棄物件的時候,都像天人交戰般,思前想後,總覺得像跟不同的愛人講「分手」似的,曾經很深愛,但有了「新歡」就不屑一顧,甚至想盡一切方法要它消失。

    記得農曆新年的時候,我也應應節,年廿八的時候為我的房間進行一項偉大的工程,由於所費時間真的很多,這項工程的確讓很多人怕怕。

    我怕的是「不知道怎樣開始」,同時面對太多份愛,「不知道拋棄什麼好」,在經歷無數次的不捨後,終於暫時完成本項工程,當然也同時定下新一年的目標,「我不要再買那麼多東西!不要再執得那麼辛苦!」

    言猶在耳,三個月後到底發生甚麼事呢?就是…… 我又在清理自己的房間,也順道清理一下自己的生活和思想。在如此短促的時間內數度清理,證明之前清理的力道不夠,於是當然在Facebook 上求助,經過一番討論及介紹下,留言十居其九都是女性朋友的回應,說執房執屋整理物件是天下間的難事,也有朋友說「整理之後,代表空間多了,有好消息,又可以買東西了!」終於,有朋友向我介紹「斷捨離」這個概念,希望可以幫忙解決這個千古難題。

    只需要以「自己」而不是「物品」為主角

    「斷捨離」這個概念(日文讀音:Dan-sha-ri)由山下英子提倡,靈感來自她於學生時代習得的瑜伽行法哲學「斷行、捨行、離行」。「斷」是指斷絕不必要的東西、「捨」是指捨棄多餘的雜物,「離」是指反覆執行斷與捨,脫離對物品的執着,換言之,「掉晒D嘢」及「唔好俾物質控制你」。

    早在2001年,山下英子以雜物管理諮詢師的身份,在日本巡迴演講,宣傳這個「簡單生活」的概念。簡單而言,就是透過整理物品了解自己,整理心中的混沌,讓人生舒適的方法。
    《斷捨離:斷絕不需要的東西,捨棄多餘的廢物,脫離對物品的執著,改變30萬人的史上最強人生整理術!》

    到底甚麼是「斷捨離」?為甚麼具有這麼神奇的力量?

    其實「斷捨離」很簡單,只需要以「自己」而不是「物品」為主角,去思考甚麼東西「最適合現在的自己」以及「讓自己感到最愉快也最常用」?只要不符合這個標準的物品就請淘汰或送人。

    內容簡介︰(博客來)

    「斷捨離」並不是主張簡樸或清貧的生活,而是藉由對物品進行「減法」來為自己的生活加分。在每個當下都只使用最少量,但最好、最適合自己的東西,如此一來,不僅周圍的環境變得清爽,連帶也會改善我們的心靈層面,更奇妙的是「斷捨離」是個自動機制,只要一旦開始行動,這個過程就會不斷循環,從外在到內在,讓你整個人煥然一新!

    即使你只有十分鐘,那麼就從一個抽屜甚至自己的錢包、化妝包開始進行「斷捨離」吧,你的人生將從此茅塞頓開!

    四個步驟實踐斷捨離

    山下英子的理論是,整理物品的過程,可以令人更了解自己,「面對物品就是面對自己,整理房間就是整理自己」。原來這個概念流行既久,我當然要努力追回失去的時間,於是我也整理了一些看畢《斷捨離的 — 簡單生活》的得著,與現代人如何可以配合。

    1.”我”需不需要?

    在整理房間,特別是衣櫃時,要重視東西是否派得上用場 — 反覆質問自己這些東西「需不需要」,得出答案後,不需要的東西就是不需要。

    2. 三思而後行

    購買物品前請三思 — 除了要想清楚外,請謹記,「丟掉舊東西,再買新東西」,以控制質量。

    3. 善用收納空間

    另外亦可以善用收納空間,將物件及工作分類 — 物件可以以使用頻率去區分成「經常隨身攜帶的物品」及「最少使用的物品」。工作可分成三類:第一類「目前正在進行的」代表必須立刻開始工作、第二類「不急著做的工作」代表尚有時間處理、最後一類「完成的工作」,可暫放在「要不要保留」的地方。

    4. 分手要狠,比購買勇敢

    記住不要想之後會怎樣怎樣,當下那一刻不需要就是不需要。 我們經常都會想東想西地為自己製造不放棄的理由,比如:「這個之後可能會用。」 但事實上這樣東西基本上未有被用過。

    另外數本和斷捨離有關的書:

    作者還提出很多與生活空間相關的概念,大家有興趣成為奉行「斷捨離」的一分子,誠意推介大家看看山下老師的書,當然,互聯網及其他與整理有關的書本也是不錯的選擇。我們亦額外找到以下幾本書為大家介紹更多斷捨離的概念,希望可以令到大家有更多不同的參考:

    《斷捨離的 — 簡單生活》

     

    「適合你的是什麼?」不需要的就放手。捨去的部分,由「餘裕」取而代之。這種時間、空間、人際關係的餘裕,正是滋潤生活的「美」

    內容簡介︰(博客來)
    越簡單,越滿足!
    不愉快、不合適、不需要徹底清空!
    建立一個維持「舒適生活」的機制,從此過著不再需要大掃除的生活。打造一個空間,正是創造一種生活。


     

    《我決定簡單的生活--從斷捨離到極簡主義,丟東西後改變我的12件事!》

     

    「擁有=幸福」的唯一答案,已然崩解。
    人,其實有更自由的選擇。從斷捨離到極簡主義,暫時跟無止盡的物欲保持距離,開始思考「幸福的形式」。

    內容簡介︰(商務印書館網上書店)
    極簡主義,物欲減至最少的生活形態。
    年輕世代間的強烈共鳴,一種無關景氣、無關貧富的普世價值。
    減少後,才能看得見的「重要」。
    不被常識束縛的富足人生。
    我36歲,單身。在出版社擔任編輯,明明沒結婚,卻也沒存下什麼錢。
    以前那一點也不值錢的自尊,現在也沒了。對工作失去熱情、連女友也跑了。
    大概就是世人說的人生失敗組吧!
    我沒有豐功偉業,也沒什麼值得炫耀,但接觸「極簡主義」後的我可以大聲地說:
    「我的東西少,但每天都很幸福。」

    最後,想與各位惜書的朋友分享山下老師對處理書本的方法。山下老師提及「丟掉的書與留下的書」的概念,作者是經常買書的人,如何能經常買,但又符合「斷捨離」呢,她的想法令我看著書本時禁不住點頭。如果大家家裏藏書量達快飽和的程度,又不捨得拋棄心愛的書本(親手拿著書本閱讀的感覺,相信大家也明白是多麼美妙的事!),那麼該怎麼辦呢?

    作者提出了一個最簡單的方法,就是把書本送出去。書中提及︰「所謂書本,就跟食物一樣,吃了一口覺得怪怪的就不會吃完,要是覺得不錯就一口氣讀完。」把「吃了一口」就讓你感到滿足的書分享出去,然後重新尋找合你胃口的食物﹔至於留下的書,則是你讀得徹底,或許會有點筆記,或許你會摘錄金句的書。

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    不要再說那些讓朋友不舒服的說話

    不要再說那些讓朋友不舒服的說話

    朋友 相處之道 十點新文 尊重

    和某些朋友相處時,會發現他們説話有些刻薄。

    而幸運的是,彼此之間是能開玩笑,並且有著不以傷害對方為前提的默契。所以當在電視節目中,看見主持之間用這種方法來對話時,心裡還是有點愕然。

    與朋友之間的調侃,必須注意場合。 有的人說話不分地點,於是便出現在公開場合掀人瘡疤的情況。這裡的公開場合指的是有點頭之交,或是有上司客戶的場合。說話的人把和朋友之間私底下的相處模式搬到正式場合時,被調侃的人頓時尷尬得無地自容。

    即使明白你的無心之舉,心裡亦難免烙下傷痕。而且有些話是因為你是朋友才對你說,即使你在公開場合說的是事實,也難免令人覺得難堪。

    即使在私底下的朋友相處,調侃的內容也不應該毫無分寸。與人相處的基本原則是尊重。

    即使用開玩笑的語氣說出傷害人的話語也不應該,而這麼刻薄的行為人們經常用無心之失來試圖脫罪。

    一個人尊重你的時候就不會對你作出語言上的攻擊。就算有的人用自我嘲弄的方式說話,也不代表你可以在同一件事上開玩笑。

    用自己來開玩笑不等於這件事真的是玩笑,也許只是別人用於解圍的場面話。 與人相處不容易,和人溝通不簡單。做人做事都要彼此之間互相尊重。如果自知自己是個不會說話的人千萬不要勉強自己,免得弄巧成拙,輸了朋友更落得口臭的罪名。

    然而最怕的是口臭而不自知的人。 而節目主持人之間的互相調侃,會讓人誤以為這是個正常的社交對話模式。若是說這樣的互相調侃只是要達到娛樂效果,我只能說要透過挖苦別人達到取樂的人,心理上應該是有點缺陷的。

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    文章: 《我們只是都市中的一顆螺絲釘》

    把問題習以為常,徬彿急速生活模式不再是問題

    繁忙的每一天總是日復一日,和朋友閒聊,一說起十小時的工時太長的時候,旁人一句:[這很正常],令我哭笑不得。

    把問題習以為常,徬彿急速生活模式不再是問題。

    被困在枯燥而乏味的工作崗位動彈不得的時候,我會想什麼是生活,人到底是為了什麼而生存。這繁榮城市的背後,是香港人用長工時築建而來。

    然而那麼長的工時,又是否真的有需要?追逐著更高的數字,賺取永遠都不足夠的金錢,跑著永遠都跑不盡的業績。

    長工時,讓人迷失了生活的意義。但為了要在這生活節奏快速的香港生存,你也只得認命地穿起制服,揹起行囊。

    聖誕節那天,和朋友從旺角走到尖沙咀。沿途看見那些仍在營業的店鋪裡其實沒什麼顧客,只有售貨員百無聊賴地倚在玻璃門前等待著不知什麼時候才來的顧客。

    無論什麼節日,香港總會有零售商店在營業。雖然美其名方便,但又是否有其必要性?

    何況,工時長會讓員工身心交瘁,降低做事效率,辦事更容易出錯。重量不重質的資本主義社會,人就只是一顆隨時被取代的螺絲,稍為減速,就可能被其他螺絲取代。在資本主義社會下,時間也是一種資本,如此矝貴。

    遺憾是,當我們被調校為一顆顆絲釘,生活機械化,可能連放假也不知道做什麼好,思緒麻木。生活的一切重心都放在工作上,沒經營好屬於自己靈魂的時間,一旦突然空閒了下來的時候,無力感和不安便洶湧而至,吞噬迷失在生活裡的人。

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