為什麼按下停止追蹤,你我的關係便能宣布結束?

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曾經看過一部電影,主角在裡面把人和人之間的關係比喻為電腦瀏覽器中的「我的最愛文件夾」。喜歡的人,我們可以隨時隨地加入;不喜歡的,右鍵移除即可。 這個說法所反映的就是人的關係有時可能真的是這麼的簡單以及膚淺。 這一段說話我從小便記下來,到今天仍然記得。

來到今天,我覺得整個人和人之間的關係變得更進一步的簡單了,以前「我的最愛」的處理需要我們打開電腦以及在瀏覽器中打開我的最愛列表,少說也要五分鐘。今時今日,如果再用我的最愛作為比喻,可能會被人說一句:「複雜了。」。 相反,我認為我們已經能簡化地以Instagram去處理自己的人際關係。想像一下,我們只需不多於一分鐘的時間,便可以拿出電話,然後打開instagram app,搜尋自已不再喜歡的人並按下停止追蹤 。 就這樣,兩人的關係便好像那個按鈕一樣由有色收變成無色了,二人從此不相干,老死不相往來。

這就是今時今日的關係,無論這些年有多麼深厚的感情以及關係,二人的關係可以不需一言一語就簡單地完結。到底感情是否真的可以這麼膚淺地就結束? 什麼是友情、愛情? 情字由心出發,即代表我們對每一段情都有心在其之上 。 但所謂的心居然可以簡單地透過一個按鈕而完結,我不禁覺得可惜以及無奈。有一位朋友Victor,當年跟另一半分手,對方只是簡單的在 WhatsApp 上說一句:二人合不來之類的說話,之後便從此消失,和朋友不再有任何關係。Victor很傷心,很不服氣,在一起的數年間經歷過那麼多的事情,最後二人只是透過一條簡單的訊息便完結。他很傷心,因為連自己的死因也不明白,一個自己投放過那麼多感情在其之上的人,就這樣簡單地在自己生命中消失了。

時移世易,如果Victor的事情發生在今天的話可以連訊息都省卻,對方只需打開IG ,找出他的帳號,按下一個停止追蹤, 加上Whatsapp的封鎖,兩個人的關係就能夠宣布死亡了。

「到底愛情、友情值得這樣簡單地結束嗎?」 我把這個想法告訴朋友A,他回應我說:「讓你見到對方,在你面前跟你斷絕關係,又如何呢?你會因此而過得更好嗎?」 聽後,我不禁想:「好像很對,既然對方都已對自己死心,徒然自苦,復有何益呢?在你面前、在Whatsapp 面前以及在Instagram 面前斷絕關係,又有什麼分別呢?」  曾聽過一句很不錯的說話,它的大意是指:「愛的反面不是恨而是漠不關心。」當一個人恨你時,意味對方仍然把你放在心上。 但是,當對方不再關心你的任何事情時,這意味著你們的關係已經真正結束了。既然對方已死心了,緊抓不放,又如何呢?

電影擺渡人曾經有一句對白,我覺得說得很不錯:

「緣為冰,我一直把它放在懷中,冰化了,緣也不在了,不是你不放手,它就會存在……抓那麼緊,有用嗎?以為這是緣份嗎?其實什麼也沒有。」電影《擺渡人》

在關係斷絕的一段時間後,兩人某天在街上相見,然後就打個招呼或說句:「有空食飯。」之類的說話。 但是,二人真的會出來嗎? 當然不會,因為對方都己經封鎖了自己的一切以及社交,如何相約呢?

Sparktake 文章 為什麼按下停止追蹤,你我的關係便宣怖結束?

為什麼按下停止追蹤,你我的關係便能宣布結束?

十點新文, 心靈勵志

為什麼按下停止追蹤,你我的關係便能宣布結束?

曾經看過一部電影,主角在裡面把人和人之間的關係比喻為電腦瀏覽器中的「我的最愛文件夾」。喜歡的人,我們可以隨時隨地加入;不喜歡的,右鍵移除即可。 這個說法所反映的就是人的關係有時可能真的是這麼的簡單以及膚淺。 這一段說話我從小便記下來,到今天仍然記得。










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分心是阻礙我們進步的一個大壞蛋

分心是阻礙我們進步的一個大壞蛋

學了那麼多東西,怎麼沒有一樣學得好?

學了那麼多東西,怎麼沒有一樣學得好?

貪心學習型

我自問是一個十分愛學習新事物的人,我經常會買一些書或課程去吸收新知識。但是,時間過了一陣後,我可能又會被另一樣的知識所吸引而把專注力投放到其他地方。 我的Udemy, Youtube 以及Kindle有大量的書本或課程,但大部份的東西我基本上都只學到一點。 本文將分享像我這種貪心型的學習者的問題以及解決方法。 希望可以讓各位有更好的學習效率。

每次我在逛一些學習課程網站或書店的過程中,看到新的知識及其相關資訊後,我都會拿出錢包購買,這個過程就像某些人在街上看到模特兒穿著當季新興款的波鞋或衣服而被吸引進行購物一樣。上個月是想學畫畫、前個月是想學某種新的程式語言而大前個月則是想學回數學。 總而言之只要我看到某些我覺得有趣或對自己可能有用的東西時,我都很想學習。 一句總結:貪心。

不要一次處理太多知識

我手上經常都會拿著不同類型的書或參考資料。 朋友看到後總會驚訝我如此博學。 可惜,有苦自己知,買了書本或課程後的我,就好像在淘寶淘了一條褲子穿上並照鏡後,發覺完全和想像中是兩回事。 我發現在上課或讀完書後,和原先的想像完全不同。 為什麼這本書教我畫畫技巧,在學完後完全畫不出來;那本書教的編程知識,我一點也不記得。 我曾經想:這會不會是這本書或課程在騙人呢? 於是我再在相關的科目中多買一些參考讀物或課程,發覺結果仍是一樣。 
基本上我可以肯定:問題出於我身上而不是課程上。 我不禁想,會不會是我的學習能力比其他人差,其他人只需一點時間便能學到的東西,我卻要用多一倍時間呢? 會不會是我沒有相關的天份,這一門知識完全不適合我? 
 
這個問題困擾我很久,直到某天的晚上,我在探索書櫃尋找某本書的過程中,終於找到問題的核心了。 這是晚上的十一時左右,習慣睡前閱讀的我,在書櫃中瀏覽著,正想隨機找一本書來看。 突然間我發覺自己的腦袋好像打了結一樣: 看到營銷3.0,在正想拿上手的一剎那,突然又被旁邊的賽局意識吸引,一秒後又把注意力放在上面的Lean Startup上(精實創業)。如此一來,我的腦袋不斷地在數者之間徘迴著,以致我不能選出任何一本書。 最後我決定,不看了,直接睡覺。 十分幸運,這次的選擇困難事件令我明白到自己為什麼總是學不到新東西。 原因十分簡單: 專注度不足,過份分心。

學不好的問題出在自己

不知大家有沒有做運動或做Gym 的經驗,想問大家,一天用6小時跑步有效還是使用六天時間去進行分別六次的一小時跑步有效? 我相信大部份人都會說後者,因為前者好像是囫圇吞棗,只是虛火。 我認為,學習也是一樣,一次過把不同的知識都一股腦地放在腦袋裡,絕對不能把知識學會。曾經聽過一個比喻:它說學習某程度上就是正在進行舉重訓練的運動員,這位運動員需要做的是持續每天不斷的針對性訓練。 不需嘗試過度地運動。
 
回想自己過去的經驗,我覺得我正正就是那些童話故事中貪吃的小孩子或動物主角,每當看到某些覺得吸引的食物(知識或資訊)便全身全意地投入,但過了一陣子後,遇到其他更吸引的東西後又把注意力放在其他東西上。最總這些主角都會遇上不好的命運,例如被狼抓走、誤食東西變成怪獸等……

不斷轉換學習軌道的過程除了思想上的充實外,沒有任何好處。 我以為上了一些101的課程便等於學習了該門知識,這就好像學了英文語法後便想考到ielts 8分或英文5**,實在是太貪心了。

因此,來到這篇文章的主旨,想學習一樣新的東西,首先要做的是:選清楚自己想學的東西,思想一下自己想達到那個程度,設定目標,未到達該目標時,永遠不要學習新的東西。 就好像豐田汽車的生產鏈一樣,A 零件未去到下一個區域時,不要進行下一個步驟。 我以前經常會取笑拍檔Sean的手上總是長期的拿著同一本書,現在的我覺得,看得多書學得快又如何? 學不牢任何的東西也有何用呢?何不像他一樣,把東西慢慢地詮譯,變成自己的一部份。

事實上,學習的基本重點很簡單,好像陳奕迅(Eason Chan) 的歌一樣: 今天只做一件事。 


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    不要再說那些讓朋友不舒服的說話

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    朋友 相處之道 十點新文 尊重

    和某些朋友相處時,會發現他們説話有些刻薄。

    而幸運的是,彼此之間是能開玩笑,並且有著不以傷害對方為前提的默契。所以當在電視節目中,看見主持之間用這種方法來對話時,心裡還是有點愕然。

    與朋友之間的調侃,必須注意場合。 有的人說話不分地點,於是便出現在公開場合掀人瘡疤的情況。這裡的公開場合指的是有點頭之交,或是有上司客戶的場合。說話的人把和朋友之間私底下的相處模式搬到正式場合時,被調侃的人頓時尷尬得無地自容。

    即使明白你的無心之舉,心裡亦難免烙下傷痕。而且有些話是因為你是朋友才對你說,即使你在公開場合說的是事實,也難免令人覺得難堪。

    即使在私底下的朋友相處,調侃的內容也不應該毫無分寸。與人相處的基本原則是尊重。

    即使用開玩笑的語氣說出傷害人的話語也不應該,而這麼刻薄的行為人們經常用無心之失來試圖脫罪。

    一個人尊重你的時候就不會對你作出語言上的攻擊。就算有的人用自我嘲弄的方式說話,也不代表你可以在同一件事上開玩笑。

    用自己來開玩笑不等於這件事真的是玩笑,也許只是別人用於解圍的場面話。 與人相處不容易,和人溝通不簡單。做人做事都要彼此之間互相尊重。如果自知自己是個不會說話的人千萬不要勉強自己,免得弄巧成拙,輸了朋友更落得口臭的罪名。

    然而最怕的是口臭而不自知的人。 而節目主持人之間的互相調侃,會讓人誤以為這是個正常的社交對話模式。若是說這樣的互相調侃只是要達到娛樂效果,我只能說要透過挖苦別人達到取樂的人,心理上應該是有點缺陷的。

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    文章: 《我們只是都市中的一顆螺絲釘》

    把問題習以為常,徬彿急速生活模式不再是問題

    繁忙的每一天總是日復一日,和朋友閒聊,一說起十小時的工時太長的時候,旁人一句:[這很正常],令我哭笑不得。

    把問題習以為常,徬彿急速生活模式不再是問題。

    被困在枯燥而乏味的工作崗位動彈不得的時候,我會想什麼是生活,人到底是為了什麼而生存。這繁榮城市的背後,是香港人用長工時築建而來。

    然而那麼長的工時,又是否真的有需要?追逐著更高的數字,賺取永遠都不足夠的金錢,跑著永遠都跑不盡的業績。

    長工時,讓人迷失了生活的意義。但為了要在這生活節奏快速的香港生存,你也只得認命地穿起制服,揹起行囊。

    聖誕節那天,和朋友從旺角走到尖沙咀。沿途看見那些仍在營業的店鋪裡其實沒什麼顧客,只有售貨員百無聊賴地倚在玻璃門前等待著不知什麼時候才來的顧客。

    無論什麼節日,香港總會有零售商店在營業。雖然美其名方便,但又是否有其必要性?

    何況,工時長會讓員工身心交瘁,降低做事效率,辦事更容易出錯。重量不重質的資本主義社會,人就只是一顆隨時被取代的螺絲,稍為減速,就可能被其他螺絲取代。在資本主義社會下,時間也是一種資本,如此矝貴。

    遺憾是,當我們被調校為一顆顆絲釘,生活機械化,可能連放假也不知道做什麼好,思緒麻木。生活的一切重心都放在工作上,沒經營好屬於自己靈魂的時間,一旦突然空閒了下來的時候,無力感和不安便洶湧而至,吞噬迷失在生活裡的人。

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    《下班後的黃金八小時》讀後感

    Sparktake 二手書 書店 閱讀社群

    《下班後的黃金8小時》讀後感 文:牙膏

    下班後的黃金8小時,整本書可以分成三個部分。

    第一部分,作者先替你分析了你的時間都去了哪,再說明如果你能善用下班後的8小時,就可以成就更美滿的生活。

    第二部分,作者提供了一些創作和創業的資源,讓你能更順利地展開你的成就夢想之旅。

    第三部分,作者因應擁有美滿人生的方向,列出了一些方法讓你能更順利達成。

    這本書很容易閱讀,適合那些出了社會數年並想開展新方向的人。書中用語簡淺,作者又風趣幽默。最好笑的部分是在測驗的其中一項夾雜判斷你是否認真的選項,看到時真讓人啞然失笑!

    書中夾雜不少透過下班後的時間成就第二副業的成功例子,或多或少都能讓你找到啟發。

    第三部分主要講述如何養成習慣,亦是最令我眼前一亮的部分!這部分可以說囊括了大部分養成習慣的方法,包括擁抱差距、寫出座右銘、判定優先順序、訂定目標、預期挫折和養成習慣。

    因為之前看過不少如何養成習慣的書籍,才更覺得這本書在這部分寫得實在不錯。

    每一個標題之下還有小標題,而細分的好處就是可替你找出隱藏的障礙,幫助你更容易達成目標,想養成習慣的人不妨找來參考。

    睡覺時間是周公的,上班時間老闆的, 唯有下班時間是自己的,難道你要看著電視(還是加班?!)度過嗎?

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    十點新文:《友誼》 文:牙膏

    牙

    《友誼》 牙膏

    鳴謝:深陽在我骨傷時的支援

    想要維持友誼,似乎變得越來越困難了,特別是當大家身處於不同的環境之中,特別是大家都沒有使用社交媒體的習慣。

    離開共同生活的環境,同時也意味著大家很難再找到共同的話題。即使在偶爾的電話聯繫中,你傾聽我近日的生活趣味,我詢問你最近的煩惱不安,但彼此之間總是少了一些共同大笑或嚎啕大哭的銘心回憶。

    然而撫心自問,以前也沒有這些回憶支撐著這段友誼時,令你們維持著這段關係的又是甚麼呢?

    也許把你們連繫在一起的,是茫茫人海中的惺惺相惜,是舒適的相處,是彼此間的珍惜。能在適當的時候遇見適當的人,就是最美麗的安排。

    大家因為志同道合而走到一起後,互相分享腦海裡那些天馬行空的想像,那些對於未來的幻想。人和人之間能夠成為交心朋友真的講求緣分。

    多年後的你回想起當時遇到那些不錯的人,然而你和他們之間找不到令大家最舒適的相處點,這間接決定了你們彼此間做不了交心朋友。大家在性格上相似,需求上又能互補,才是令關係更加堅固的原因。 然而在單調乏味的日子下只剩一顆疲憊又麻木的心的你,似乎沒有更多可持續對談的話題去延長你們之間的對話。

    也許想創造更多共同回憶,時間上又難以配合時,也只得用最真的心去對待這個被你放在心上的朋友。不久的將來,大家有了共同的經歷後, 或能再現從前。

    未經思考的知識不是知識。

    本文轉貼自Sparktake App 分享區中的十點新文,每星期一、三和五的晚上十時,我們都會為各位用家推送一篇和心靈、思考以及閱讀有關的文章。

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    為什麼烈日當空下的沙竟是涼的? 文: 牙膏

    By 牙膏

    可以的話,真不想回到複雜的城市,每天也只能仰視一小片天空。

    小時候一直憧憬在蒙古草原策馬奔馳,沒想到竟是先到西北體驗絲綢風情。像吃了出奇蛋一樣,這次旅程滿足了我兒時很多願望,倍感驚喜。第一次到長城、黃河、莫高窟,第一次騎駱駝……無數的第一次,造就讓人懷念的旅程。說來奇怪,明明只是第一次來,卻像很久以前就來過,也好像之前已騎過駱駝。若要說是旅行,倒不說是回家。不然,又怎解釋那種源源不絕的感動呢?而且西北人豪爽直率,可以的話,真不想回到複雜的城市,每天也只能仰視一小片天空。

    要數最懷念的地方,一定是敦煌。在狹窄的城市土生土長,一到沙漠,仿如鮮見世面的籠中獸,期待又略怯。看著連綿不斷的沙丘,聚沙成峰,難以想像張騫等出使西域的人,在茫茫沙海中仍敢於進發。天蒼地茫,沙塵滾滾,難怪千百年來文人總愛寫西北風情,想像奇特。看似是寸草不生之地,實則造就漫天閃爍的人文瑰寶。和我漫步黃沙感受和煦旭日的駱駝大哥,總是前足跪下後,過一陣子才跪下後足,彷彿是確保我有落地的心理準備。駱駝隊徐徐上山,駝鈴叮叮作響,看著駝隊緩緩作動的影子,一切憂慮就像就此被埋在沙底,時間就此停頓。

    後來我們一行人去玩滑沙,雖說付款後可玩無數次,但當我拉著滑板再上去時便後悔了。拉到差不多到沙峰時,已經沒有梯級,路愈發陡峭。而沙漠上本已舉步難艱,我幾乎是原地踏步。沒吃早餐的我漸感力氣不足,但總不能就此在半路站著,只得硬著頭皮繼續走。幸好有同學還在沙峰上,伸手拉了我一把,不然真的爬到欲問「今夕是何年」時也未到達。

    然後我們去到月牙泉,沿路盡見楊柳隨風起舞,配上《月牙泉》一曲,彷如穿越時空一樣。我和幾位同學坐在月牙泉附近的沙丘,烈日當空下的沙竟是沁涼的。遠眺「沙漠之眼」月牙泉,我忽然看到一位身穿紗裙的女子,在泉上漫步,以腳尖點起漣漪,吟唱《月牙泉》的句句歌詞,細細訴說遙遠的故事。張大耳朵,細心頃聽,迎面吹來的,是千百年來的傳奇撼動,真想就這樣一直看著她,那兒也不去。

    茫茫大漠,人是多麼渺小無力。

    茫茫大漠,人是多麼渺小無力。城中日夜上演困獸之鬥,拼搏得來的「成就」,也不及這刻的平靜。中學時,一直堅信「向著標杆直跑」,身邊總有明確指示,不愁沒有方法向目標進發。人到大學,漸感迷茫。從前的目標、夢想都變得朦朧,但當我想什麼才是最重要的事、將來的路又該怎樣走時,時間之輪依然緩緩進迫。在連綿不斷的沙塵中,前人究竟以怎樣的信念,面對沙漠的種種未知和突發?沙塵暴突襲時,他們可曾動搖,後悔踏上絲路的無盡旅途?即使他們怯懼大自然的威猛,也該有勇氣對自己的決定承擔。所以,不論在旅途中有多少始料不及,他們也不會就此在半路站著。只有繼續走,才會有出路。

    從前有個老漢在鳴沙山下種幾畝西瓜,很受歡迎,連龍王也化身為人來品嚐。某年沙塵暴來襲,瓜地受到破壞,只剰一毫不起眼的瓜秧。龍王見此,便化為老伯,叮囑老漢要留住瓜苗。過幾天,鳴沙山下再次綠樹成蔭。

    這是月牙泉的傳說。或是,還有更多的美,我尚未聆聽?曾經的澄藍純真,如今卻因旅客漸多而變得沙黃。明明渴望有人聆聽、明白,她卻戴上面紗。韻美依然,美貌不再。若果往後人湮因而變得稀少,在自我保護的角度來說,又是否如她所願?多年後,我或許會忘了沙礫湧到鼻腔的痛,忘了在沙漠的舉步難艱,剩下的,是愀心的痛,感動依然。

    文: 牙膏

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    Sparktake 十點新文 成長

    十點新文: 《成長》

     

    成長這回事究竟是怎麼一回事呢?

    文:牙膏 鳴謝:深陽

    成長這回事究竟是怎麼一回事呢? 無可避免裡,Dear Jane唱:

    成長等於需要放手。

    我想是有道理的。

    人越來越長大後,你會發現有越來越多的枷鎖制止你做決定。特別在踏入社會之後, 你做的決定不僅是你自己的決定,更是你背後的責任的決定。

    人是沒辦法只為自己而活,因為人是群體居住的生物。 人與人之間彼此依賴而活,互相尋求温暖與慰藉。當彼此間的聯繫越深,你做事越受到他們的制肘。而作為互相依賴的代價是你們彼此成為了彼此的責任,所有的行動背後都要考慮他們的感受和顧慮。

    反之而言,我們說當一個小孩表現成熟,就是說這個小孩懂得為他人著想,學會體諒他人。 成長的第一步是為他人著想的時候,也意味著你將漸漸放下一些自己的意願和執著。 做出一些違反自己意願的事情究竟是好是壞我在這暫且不做出任何評論。

    我相信任何事情只要是你心甘情願的你就不累。你不願意做而勉強自己做的,或多或少你都會感到有些委屈。也許你認為自己為他人而犧牲的某些事情,可以彰顯你的偉大的時候,你就要小心了。

    因為別人一旦不領情,反而怪責你的時候,你難免會感到惱羞成怒。 比較好的做法是甚麼呢? 也許是非常清楚自己要甚麼的時候與他人協商出雙方都同意的方案。雖然這個方案不易達成,但也不是不可能的事情。

    主要還是看彼此的信任程度。 可人最困難的事情,不是認清自己想要的是甚麼嗎?

    如果覺得不錯的話,希望你能給我們一些掌聲,讓我們有更大的動力為你寫更多優質文章。


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    Sparktake App 的故事與其起源

    但凡值得一做的事情,自有值得去做甚至做過頭的價值。 -村上春樹

    Sparktake故事

    從前有一位很愛看書的年輕人,他發覺家中的書實在太多而空間十分不足,因此他決定把家中的書放到一些網上發售。 時間過了數天,書本無人問津並石沉大海。 「會不會是我的書不夠吸引? 無理由的,它們全是我的寶藏。 」

    在研究這些平台後,發覺它們都十分凌亂以及太多資訊,在買賣書來說不太方便。 「如果有一個專門為買賣書而設的手機App,書本的搜尋和展示一定會更快捷和方便,書亦一定能更容易被賣出!」

    於是,這位年輕人便開始找他的拍檔商討打造這一個他想像中的App,希望能夠讓書的價值得以傳承。 Sparktake就這樣出生了。

    App-Sparktake-二手書-社群-閱讀

    二手書

    一個月後,Sparktake就出生了!

    Spark 解火花,一本書如果在看完後便被放在一邊,它的火花便會熄滅。 唯有下一個人把它取走(Take),這本書的火花才能延續。

    Sparktake 就是這個意思。

    書,在很多人看來都是舊時代的產物。很多人認為在現今的社會已經越來越少人看書了。 在Sparktake推出後,Isaac 拿著這個App 到處向不同的人推廣和介紹。 每當他向別人介紹時,別人的第一句都是說:「書? 還有人會看嗎? 有人會用你的App 嗎? 」

    時間過了兩星期,Sparktake的活躍人數都好像不太樂觀,用戶數目沒有太大的增長。 每天新增的書只有十數本。而且,App的系統亦十分不穩定,很多時都會出現死App 的情況。 Isaac 和Sean 兩人分別遇上用戶人數的停濟以及系統不穩的問題。 兩人每天都被巨大的壓力逼得透不過氣。 晚上十一時,一通訊息:「死App 了!」 兩人便要起床進行維護以及公怖。 在修複後,終於都可以上床休息,但第二天早上卻看到一堆一星評級。

    「垃圾App,不停彈。」 「沒有用的一個App。」「創意好,但系統太差了。」

    「這隻App真的可行嗎?是不是真的有人用?」 Isaac心想。

    他拿起電話,打給一位科技界前輩Sunvie請教意見和問他的想法。 在聆聽了一番前輩的意見以及想法後,前輩說了一句:「你行的,信自己吧!」

    就是這一句說話,Isaac 緊啞牙根,改善自己以往一套的想法,重新包裝Sparktake成為一個愛書之人的平台而不是一個「清貨場」,改善書的排列以及推薦系統。 Sean 則請教另一位技術前輩Kenaws 一些意見,把系統重新打造,令穩定性提升,改變舊有的系統。

    幸運地,數星期後,這隻App的創意被一家媒體看中並進行報導。 這隻App的用戶量不斷上升,在數星期後已經有超過7000人使用。

    一直不斷的改善以及用家的意見,Sparktake 現時已擁有超過40000名用戶。 在台灣、香港以及馬來西亞不斷擴展中。 它已成功幫助超過20000本書找到新的主人以及有超過60000本書流通。

    未來,Sparktake將會擴展到更多的國家,希望可以有更多的書能夠被其他人去接收,共享一些已看完的書,建立一個世界平台。

    這個願景很難,很多創業計劃以及支援都把Sparktake 拒諸門外,「把這個產品當作工作以外的慈善以及公益活動吧! 」 是某台灣著名業界代表對Sparktake評語。 這個說話很傷很痛很重,但卻令Isaac 和 Sean更加明白如果要做好Sparktake,就要靠自己而不是靠別人。

    Sparktake 不是慈善機構而是一所以營利為目標的公司。所以,為用戶提供價值是Sparktake的理念,不管別人怎麼說,自己才是自己最大的靠山。 因為兩位創辦人都明白:

    但凡值得一做的事情,自有值得去做甚至做過頭的價值。

    村上春樹


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    蘋果日報的報導: 
    https://www.youtube.com/watch?v=sHpmMzKqgGo

    香港 二手書店 Sparktake 一手書店 訂閱

    情緒勒索和儒孝文化﹕ 讀杜維明〈儒家思想:以創造轉化為自我認同〉

    By 牙膏

    有時候父母都會以自身威權強詞奪理,恃老賣老,這種情境是否似曾相識?

    最近心理學比較熱門的議題「情緒勒索」,也是和儒家文化有關。不過我認為普羅大眾不太清楚儒家思想,才會形成「情緒勒索」的關係。

    「情緒勒索」會出現在親子關係上,情緒勒索者會以不同方式挑起被勒索者的罪惡感,從而使之就範,彼此關係建基於恐懼而非愛。華人社會深受儒家思想影響,重視孝道,但大眾一般認為孝就是對父母唯命是從,朋友Stella也有長期被情緒勒索的經驗。

    閱畢杜教授的文章後,和朋友釐清了對「孝」的理解,她不用繼續因自我懷疑而寸步難行,行為更有理據。

      杜維明教授是第三代新儒家代表人物,哈佛大學教授。這本書最讓我深刻的一篇是<自我與他者:儒家思想中的父子關係>,解答了成長的一些迷思。

    文章指出儒家重視自我實現多於協調父子關係,不必盲從無理權威。父子關係只是幫助修身的其中一種人際關係,前提是父輩雖為稱職的父親。我想父慈子孝,便是杜教授提到的交互對等原則,即是子孝前提是父慈。即使是虞舜,也不會盲目順從父的殘暴,婚事也不預先通知父親。

    即是說,如果父命和儒家理想人格發生衝突時,該用折衷方法。

    Stella在中學選科時,和普遍父母一樣,姨姨希望她選理工科多於文科。姨姨是一個固執己見的人,如有不聽從之處,即使言之有理,她也會無所不用其極迫使朋友聽話。長期以來讓Stella幾度呼吸困難,患上焦慮症,後來才知道這叫情緒勒索。

    例如會在一小時內打二十多次電話,又會把自己管理情緒的責任歸咎他人,而不諳自己的要求並不合理。

    現在具體知道儒家對「孝」的具體看法了,Stella也不用在糾結自己是不是真的不孝,如釋重負。

    也不用為理想的追求,和媽媽建立一定的界限,而覺得罪疚。

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